tag:blogger.com,1999:blog-13708832080613926742012-02-16T05:17:18.381-06:00...Porque un dia aprendi que no debo callar... Ni ser calladaClauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.comBlogger621100tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-24639962127982216542011-09-30T22:41:00.003-06:002011-10-28T21:55:59.609-06:00No me ruegues... <div>no esta noche...</div><div>No deseo oirte llorar... mucho menos saber que me quieres besar...</div><div><br /></div><div>No quiero que tomes mi mano y me beses lentamente mientras intentas robarle un beso a mis labios calcinados...</div><div>A estos labios molidos y mordidos de tantas mentiras... que yo misma escupo</div><div><br /></div><div>No quiero sentir tus limpias manos en este pedazo de cuero inerte... este pedazo de piel que no tiene ya poros... que se ha robado el aire de los seres conscientes... </div><div>Este pedazo de vida que deambula... se alimenta y se oscurece de tanta basura que tu amor me ha hecho consumir...</div><div><br /></div><div>No... por favor... no me llores... </div><div>Tus lagrimas son cascadas de lluvia fresca... donde la briza refresca mi ser... y la noche trata de poseerme... JA JA JA... de volverme linda y tierna...</div><div><br /></div><div>Deja de mentirte... no soy la que tu esperas...</div><div><br /></div><div>Soy la zorra que te arrancara la ropa.... y te besara lentamente la piel...hasta que caigas herido...dolido... abatido...</div><div>soy la típica puta que te hará el amor hasta que grites y gimas de tanto placer...</div><div><br /></div><div>No trates de verme bonito... dilo de una vez... </div><div>Soy... y seré esa ilusión que nunca podrás tener... esa que te desgarrara el alma.... y te dirá al oído lo mal amante que eres...</div><div>Ja Ja Ja... seré tu peor pesadilla.... tus noches en vela... tu necesidad carnal...</div><div>El diablo entre tus sabanas.... soy... y me volveré...</div><div><br /></div><div>En el amor de tu vida... </div><div>No trates de evitarlo!!</div><div><br /></div><div>Soy... y me volveré... .... Jajaja...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2463996212798221654?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-57445832298835434072011-09-11T01:09:00.003-06:002011-09-11T01:23:59.335-06:00Estoy huyendo...<div>Corriendo sin rumbo... sin fuerza... con las manos calcinadas y los pies adoloridos...</div><div><br /></div><div>Estoy corriendo tan rápido como puedo... mientras las voces de mi consciencia me obligan a detenerme...</div><div>A seguir estancado en el silencio y el conformismo...</div><div>Mientras los recuerdos me traen el añejado olor de oxido... de tierra seca... combinada con hierro y mas que otro elemento fundamental del planeta.. el olor a sangre tiesa se impregna en mi mente...</div><div>Esta lloviendo... mientras el suelo se tiñe de negro... el lodo se hace presente... el rojo burbujea... </div><div>el olor se hace mas intenso... las pesadillas continúan.. y las heridas... estas cicatrices... aun pesan...</div><div>Pesan en esta memoria arraigada por los días... por los años... esta memoria que intentaron callar... que intentaron borrarme...</div><div>Pero y como uno olvida ver morir a su gente en manos de criminales... esa gente llamada del "gobierno"</div><div>Como uno olvida que esos mismos... mataron aldeas... completas.. Y NO FUE SOLO UNA... fueron varias....</div><div>Y como uno olvida... que mi mujer e hijo... murieron quemados ante la vista de Diosito...</div><div>Y como uno olvida pues...</div><div><br /></div><div>Corro... huyo... me escondo... me alejo.... no existo... OIGO PASOS... mis sentidos se reactivan y el cansancio se hace añicos... </div><div>El corazón palpita... mi ser se estremece... y a que horas dejan salir el primer balazo?...</div><div>pasos... ramas.... el bosque tiembla... los laberintos de la montaña ya no son suficientes.... piedras... cuevas... ramas... ya no encuentro donde meterme....</div><div><br /></div><div>Mateo... Mateooooo.... se olle una voz cuchucheando</div><div>Dios mio... si es mi hermano... </div><div>El santo cielo me protege... y el manto de estrellas empieza a caer sobre las copas de los arboles... mientras el rugido del Jaguar inunda mis sentidos... los monos empiezan aullar...</div><div>No hay fuego esta noche...</div><div>los militares andan cerca...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5744583229883543407?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-81139864038549847442011-07-25T01:32:00.002-06:002011-07-25T01:43:38.100-06:00Corro entre los laberintos de las tormentas...<div>mientras las voces del silencio me gritan desenfrenadas....</div><div>Armadas de la belleza de tus murmullos...</div><div><br /></div><div>Grito en el horror de la piedad... deseando cazar ese animal salvaje que es tan dificil capturar... la tranquilidad...</div><div>Quisiera poder consumar tus besos dentro de este globo de cristal con destino al planeta mas lejano del universo... mientras encapsulo tus caricias y las envio al fondo de la tierra...</div><div>Talvez podria poner tu ropa en un portal intergalactico... que se lleve tu olor... tu escencia... tus mañaz... tus hazañas...</div><div>Pensandolo bien... talvez deberia lavar mi cuerpo miles y miles de veces tratando de borrar tus huellas digitales... que se volvieron tan mias... y sinceramente... creo q las dejaste aqui olvidadas... azares del destino.. de seguro...</div><div><br /></div><div>Quisiera romperme en pedazos... explotar y poder bailar con el viento por cuestion de segundos... explotar y poder ser libre de este colerico sentimiento...</div><div>Estallar al fin y poder dejar de pensarte... olvidar que te ame... que me amaste.... que hace tanto que te fuiste...</div><div>Quisiera.... quisiera...</div><div><br /></div><div>Pararme ante el mar... sentir el calor del sol en mi cuerpo... cubrirme la vista con mis manos mientras observo el universo... sentir la briza en mi piel... que mi cabello se mueva al ritmo de la marea... mientras el infinito se abre a mis espaldas y me regala los minutos mas deliciosos de mi vida...</div><div>Mientras el universo confabula en mi contra... Gracias a Dios... me dejaran volar... y sentirme mas alla de lo deseado.. sin necesidad de motearme.... solo... volar...</div><div>Tan alto... tocar el cielo para bajar en picada y refrescarme en las olas blancas... nadar con las aves y volar con los peces...</div><div><br /></div><div>Quisiera... tan solo quisiera un segundo.... un segundo de paz....</div><div>donde no t piense... no t llame... no t llore.... no t ruegue.... </div><div>un segundo.... </div><div><br /></div><div>just beautiful things... -----( electro conocedores.... cancion de Tiesto&amp;Adain)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-8113986403854984744?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-24281174604952623852011-06-04T22:05:00.004-06:002011-06-04T22:40:49.405-06:00Te espere espiando al silencio.... te espere envuelto en sabanas de dudas... de miedos y misterios...<div>Te espere en la soledad del viento... completamente indefenso del tiempo...</div><div>Te espere soñando en las praderas de la verdad... levitando en las nubes de la soberbia, el egoísmo...la falta de amor propio...perdiendo las esperanzas de tu presencia...</div><div><br /></div><div>Decidido a olvidar... a caminar... a sentir... a dejarme llevar por los miles de caminos que tu largo laberinto puede presentarme... completamente enojado con la vida... humillado por los sentidos...</div><div>Decidido a no sentir más... a no estallar en llanto... a no tirarme dentro de las fauces de este eterno río donde solo recibo tus desprecios... tu infinito rechazo... la arrogancia de tu mirada...</div><div><br /></div><div>Decidido a no volver atrás... a no caminar más... a dejarme morir... a soportar el hambre de tus besos... a morir sin saciar la sed de tu mirada...</div><div><br /></div><div>...Regresas a mis brazos... como mariposa monarca... revoloteando mi espacio... distorsionando la dimensión de mis sentidos...</div><div>Regresas a mis piernas haciéndolas mas débiles... a mis labios para robarte lo poco de dignidad que me queda... regresas a entorpecer este corazón que lentamente iba caminando anestesiado de tanta mentira que esta suprema y malvada cabeza junto a sus súbditos las neuronas le ordenaban obedecer...</div><div>Regresas a mi vida... dándome señales que existe un arco iris... que te siga... que seré el ser mas feliz del universo al encontrar el final del mismo... tendré bono extra si lo hago de tu mano...</div><div>Regresa la luz completa de tu sonrisa... el misterio de tu mirada... la picardía de tu voz... </div><div><br /></div><div>Vuelvo a sentir el aire... vuelvo a sentir la ceniza de mis manos... esa materia libida que trata de envolverme y llevarme en el murmullo del viento... esa que me sacude la cabeza y me deja boca abierta haciéndome ver que aun existo... que aun siento... y siento que ahora mas que nunca tengo los pies sobre la tierra... esa tierra que solo tu logras mover... solo tu logras robarte y hacerme creer que estoy flotando de tu mano... que me estoy volviendo transparente y que un beso tuyo me devolverá las fuerzas... la presencia en este mundo estático... las caricias... el tacto... </div><div>Siento lentamente que el mar vuelve a llenar los espacios desierticos que dejo en mi mirada... que el canto de las sirenas... empieza a crear una fiesta eterna en este corazón colérico... enfermo... soltero...</div><div>Siento como lentamente mis piernas empiezan a moverse...para poder nadar con los delfines y así poder llegar más cerca a tu cuerpo...poder amarte... AHI MISMO...</div><div>amarte como la primera vez que te acaricie... esa primera vez que probé tu ser... que me robe tu esencia... perfumada de sensualidad y pasión... esa esencia que enfrasque cuidadosamente y lentamente en cada parte de este; por ahora; INERTE CUERPO... este cuerpo muerto... solitario... perdido.... pordiosero de tu caridad... de tu calidad... de tu rozar... de tu sudor...</div><div><br /></div><div>Ahora... ahora pretendo enfrentarme a ti... a tu orgullo... a tu miradaaa... a lo que me atemoriza... lo que me bloquea el pensamiento... lo que penetra en mi mente... en mi ser... PRETENDO VERTE DE FRENTE... ROBARTE UN BESO... Y DARTE ESTA ROSA...</div><div>Esta espina... mi sangre... mi ser... mi luz... entregarte esta desesperación... QUE LLEVA TATUADA TU NOMBRE...</div><div>QUE ESTA SUMERGIDA... SUMERGIDA EN LA SAL DE LA MAR... de mis constantes lagrimas... </div><div>Que el día de hoy... necesito... deseo.... QUE SEA LA PAZ... PARA ESTE MORIBUNDO CORAZÓN....</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2428117460495262385?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-52081587401940497742011-05-13T19:16:00.000-06:002011-05-13T19:18:27.573-06:00<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; ">Te exijo... te declaro la guerra y te pido en calidad de emergencia que me devolvas mi ser....<br />que me devolvas mi cuerpo....<br />que me des mi confianza que una vez te pude dar... y que lograste usurpar...<br />te exclamo... con todo el poder de mi ser que porfavor... me dovolvas ese pequeño corcho que cubria mis emociones y me hacia ser fuerte ante el mundo...<br />te pido mi silencio y mis secretos... esos que te llevaste y ahora son agujeros en mi cabeza que aun no logro cerrar...<br />que no logro calmar...<br />son tormentas de arena que me cubren mi ser.. que me negrean el alma... que no me dejan respirar...<br />QUE NO ME DEJAN VOLVER A CONFIAR...<br />te exijo que me devolvas mi escencia...<br />PORFAVOR!!!!<br /><br />esa que me hacia ser fuerte... que me hacia no decirle nada a nadie... y parir mis problemas solaaa...<br />esa que me hacia ser fuerte y levantarme de cualquier agujero donde stuviera...<br />esa que me hacia tirarlo todo y refugiarme en la distancia y no en tu cabeza ni en necesitarte...<br />solo damelas si... esq me siento tan vacia...<br />me siento tan impotente sin todo eso....<br /><br />solo devolvemelooo... porque no quiero salir herida... y siento que estoy en este mundo sin armadura...<br />y mas siento que no estas cerca de mi para cuidarme... talvez es porque ya no te quiero cerca de mi...<br />pero... DAMELOOOO!!!<br />dame eso que te llevaste sin permiso... eso que me mataste...<br />dame eso que me hace ser debil y depender en buscarte... depender en aun necesitarte... depender en aun sentirte tan cerca cuando siento que estoy muriendo cieloooooooooo<br />cuando siento que el corazon ya no palpitaaa... que ya no logro volar... que no salgo a flote... que me stoy ahogando en este mar de sal y mentiras...<br />siento que ya no puedo...<br />que ya no duermo<br />que solo me embriago....<br />siento tanto miedo de esta nueva claudia... que camina como pordiocera pidiendo refugio...<br />que no tiene ya nada mas que entregar...<br />que no tiene ya nada mas q querer dar...<br />porq todo te lo dio... todo lo cedio... todo te lo robaste a tacto y con pulso....<br />DAMELO... porfavor daniel... ya no quiero star llorando asi... ya no mas!!!!<br />y aun no se como empezar a caminar...<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5208158740194049774?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-66550048149543018912011-03-26T20:56:00.002-06:002011-03-26T21:07:43.223-06:00acaso todo debe ser por felicidad...<div>acaso todo debe ser porque me hace sentir bn...</div><div>sera que todo... todo debe ser porque me hace reir...</div><div>y estoy regresando a lo que una vez no pude ser...</div><div>lo que una vez me robaron...</div><div><br /></div><div>como una ola... que llega... me arrebata... me estremece...me mata...</div><div>acaso deberia empezar a volar... a sentir... a creer...</div><div>COMO... como cuando el dolor aun me absorbe... cuando tu sombra no la dejo escapar...</div><div>cuando en las noches suelo gritar... suelo llorar... suelo ya no querer....</div><div>mas que sentirte cerca de mi almohada... sentir tu piel... tu voz...</div><div><br /></div><div>pero... algo... algo me hace volver a sentirme... distinta... nerviosa...</div><div>querer star para alguien...</div><div>algo me hace querer ser... </div><div>Dios..no se como explicarlo...</div><div>y tngo miedo... miedo... y se que no lo hare...no me tomare el riesgo de acerlo... NO LO HARE...</div><div><br /></div><div>AAAAAAAAAAA... QUISIERA CORRER... GRITAR... DESAPARECER...</div><div>entenderme... principalmente...</div><div><br /></div><div>pero igual... a q le apuesto... a un futuro vacio... sin vos... sin ti amor...</div><div>un futuro... solitario... no?</div><div>DE AHORA EN ADELANTE... ME TOCA ANDAR... ANDAR SOLA!!!</div><div>ni siquiera se... como dcir lo q siento...no se que siento... no lo se... y me da mucho miedo...</div><div>tanto miedo no saber que sta pasando aki adentro...</div><div>aki en mi espacio de silencio...</div><div>Me da miedo no saber que quiero... y si es momento de soltar todo esto... y voltear a ver hacia adelante y admitir que ya no quiero luchar...</div><div>ya no se... no siquiera si quiero la oscuridad o la claridad...</div><div>no lo se...</div><div>y me siento tan confundida... tan extraña... tan sin vida... vacia!!!</div><div>tan vacia!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-6655004814954301891?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-32479668092034959202011-01-16T14:50:00.002-06:002011-01-16T15:04:45.980-06:00Que puedo construir en tres dias de aujurios y malas señales...<br />Debe de ser la dependencia de mi cabeza... los sueños forzados de mi suave mentalidad... de mi madammesca cabeza.. (si me invente la palabra)<br />Porque re putas... debemos ser las mujeres con tantos tabus en la cabeza...<br />aquellas que deben quedarse clausuradas de sentir... de llorar<br />de amar...<br />de cojer... si eso es lo q realmente desea...<br /><br />Porque debo sentir en cada micro poro de mi cuerpo... que no me puedo dar dicho derecho...<br />dicho placer..<br />dicha confianza en mi misma...<br /><br />Porque debo esperar que un principe azul me tome en sus brazos y me acaricie como suave petalo de rosa...<br />cuando se que no lo haras asi...no me arruyaras en tus brazos ni me consentiras esta noche...<br />mucho menos tocaras mi piel sudada... mientras lloro de placer... de sentir que te amo...<br />Porque debo quedarme con la cabeza sumergida en ideas... en maquiabelicos pensamientos...<br />porque me siento tan debil...<br /><br />igual YO lo decidi... yo decidi star lejos de ti... de ti amor mio...<br />tu quien me llena... me fortalece y me estremece...<br />tu quien prende hogueras de placer en mi vientre...<br />quien me arrebata las mayores pasiones calmando la tormenta inmensa que se halla en mi cuerpo...<br />tu quien me baja la calentura... bulgarmente hablando...<br /><br />Pero...porq me debo de sentir tan vacia... si fui yo la que decidi no seguirte viendo...<br />no seguirte teniendo...<br />volverme una feliz soltera... parrandera... embelecida de la bebida...<br />SI FUI YOOOOOO????<br /><br />porque debo andar del tingo al tango buscando tu sombra...<br />si se que ellos no tendran ni una cuarta del amor que me llegasta a tener...<br />si se que no son lo que busco...<br />lo que espero<br />lo que anhelo...<br /><br />porque andar del tingo al tango...<br />amarrandome de arañas...<br />de recuerdos... de sueños...<br />de alucinantes retratos tan vividos en cada una de mis noches...<br /><br />Porque andar del tingo al tango... si yo asi lo decidi...<br />ASI LO DECIDI......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-3247966809203495920?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-1481086718477880432010-12-18T16:50:00.002-06:002010-12-18T17:07:11.667-06:00Tirada en mi cama... dando vueltas y vueltas...<br />Observando el espacio... imaginando constelaciones y planetas....<br />en llamas...<br />Imaginando al cielo escupir sangre y las palabras de mi cabeza convulcionando del frio<br />de tu ausencia...<br />Rodando como idiota por toda mi cama...<br />por el silencio de las paredes... queriendo consumirme lo ultimo de vida que le quedan a mis pupilas...<br />Con ganas de correr... correr entre vicios y muertos ambulantes...<br />Con la desgraciada necesidad de besarte... de consumirte... de amarte...<br /><br />Y mi ser empieza a temblar... algo en mi empieza a nacer...<br />Empiezo a callar... hoy quiero digerir la soledad...<br /><br />Me doy vuelta... dandole la espalda a la luz que la poca luna me puede dar...<br />Hey... aqui estas.... estas ahi....<br />contemplando mi berrinche con la realidad...<br />asombrandote de lo tan fuerte que puedo llegar a gritar...<br />embelezandote con mi cuerpo... con mi aliento... con mis ganas de volar...<br /><br />Acercas tus manos lentamente a mi piel... acariciendome suavemente mientras mi cuerpo empieza a ceder...<br />Mi mente se empieza a rendir... yo stoy comenzando a volar...<br />y lentamente comienzo a tocarte...<br />A saborear tu barba... a deleitarme con tus labios... a aspirar el aroma de tu piel fresca...<br />Lentamente empiezo a querer volar en la lujuria de tu pelo... a quererte tomar con tanta fuerza que no podas respirar...<br />Desearia comerme tu cuerpo... mientras te excito tiernamente...<br />Haceme el amor mientras mantienes esos ojos de niño fijos en mi mirada...<br />Haceme tuya mientras puedes ver que estoy enloqueciendo... que te estoy llamando...<br />que t estoy clamando con mi cuerpo excitado...<br />mi ser ardiente...<br />mi mente... mas que dispuesta...<br /><br />El frio entra... cubrime... estoy desnuda...<br />mientras me acurruco a la par de la pared... mientras te busco en ese muro de piedra...<br />en ese silencio nocturno...<br /><br />Imaginando otra vez...<br />Callando mis ganas... con la imagen de tu voz en mi memoria...<br />con la necesidad de besarte... mientras la almohada se burla de mi soledad...<br />Mientras lloro en silencio...<br /><br />Mientras este diciembre... se va tan lentamente...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-148108671847788043?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-30761999838338251102010-11-26T00:49:00.005-06:002010-11-26T01:16:25.930-06:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);">There's a natural mystic blowing through the air;</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">[ He llegado a la conclusion que hoy...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">hoy no es un dia normal... es un dia de frio... bizarro en toda su potencia...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Un dia el cual no puedo contenerme... quiero perder la cabeza y correr por los aires mientras pueda...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">mientras me alcancen las fuerzas... mientras el viento camine por mi cuerpo iluminando mi ser...]</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">If you listen carefully now you will hear.</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">[Demonios... que buenisima canción...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Desearia volar... volar con un buen sorbo de alcohol y fumar hasta que quede tan estupida... hasta que te pueda imaginar en la nube que emana mi boca...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Pueda ver tu rostro tatuado en mi ventana... tu cuerpo desarmado en el techo de mi orgullo...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Pueda ver tus palabras agarradas en la telaraña de mi ego... pueda comerte completo]</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">This could be the first trumpet, might as well be the last:</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Many more will have to suffer,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Many more will have to die - don't ask me why. </span><div style="overflow: hidden; color: rgb(0, 0, 0); background-color: transparent; text-align: left; text-decoration: none; border: medium none;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">[Muchos mas tienen que morir... morir... que verbo tan nagativo...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">tan mal usado...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">tan vacio...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">tan asustadizo...]</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">------------------------------------------------------------------------------------</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Y si... quiero morir...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero morir en el silencio de esta vela que el día de hoy esta quemando los pocos recuerdos...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero robarme el silencio de la noche para meterlo en mi cabeza mientras trato de esconderme de esta espantosa realidad...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero correr.. correr hasta llegar al infinito... donde encuentre la paz y el placer de tus versos...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero morir... morir en tus brazos otra vez... en tu agonia... en tu sudor...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en una noche de placer...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en un beso eterno que delicadamente juegue con mis labios...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">morir con tu vos en mi oido... con lo caliente de tu pecho cerca de mi espalda... quiero morir sabiendo que hoy... hoy somos uno...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Deseo conocer tu silencio... tu infidelidad... tu misterio...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">confundirme en la marea del viento... bañarme dentro de un mar de preguntas...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">sumergirme en tus tristezas...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero escribir en el viento y que el cielo me de permiso de escribir tanto en toda su anchura...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">que vos lo podas leer...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Hoy... hoy quiero amar...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Amarte en secreto... juro que nadie se enterara...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">juro no dañarte...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">no lastimarte...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">no mentirte...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero amarte... amarte en la triste penumbra de mis recuerdos...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en lo vacio de mi cuerpo</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en lo indefenso de mi memoria...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en la parte mas pura de mi ser... esa que cuido... esa que alimentas... que solo vos conoces...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Quiero... quiero... solo sentirte...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Juro que nadie se entera...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">solo enrollate en mis brazos... envolveme en tu piel...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">cubrite con mi pelo...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Juro que nadie se entera... dame esta penumbra... para admirar.... admirar nuestro pasado...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">asombrarme de este momento...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ese... nuestro llanto...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Dame tiempo... juro no regresar mas a esto...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Necesito saber que aun siento...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">En la penumbra de la memoria... decidi no rogarme mas... te dejare estar...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">te dejare vivir ahi...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">en la penumbra de mi memoria.............</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-3076199983833825110?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-58940929169113064992010-11-07T22:27:00.003-06:002010-11-07T22:40:54.112-06:00Sentada aqui... aguantando el frio...<br />y tu vos cantando lentamente entrando por las entrañas de la niebla...<br />Sentada aqui... me di cuenta que no te quiero oir,....<br />no me importa lo que tengas q decir...<br /><br />Da la casualidad que hoy solo quiero escribir... quiero escribir como se siente este cuerpo enloquecido...<br />este cuerpo neurotico... dolido...ardido...<br />necesito abrirme paso por miles de callejones que se van cerrando y me van sofocando... miles de pies e iguanas ambulantes que se pasean por las paredes de mi mirada...<br />Hoy necesito saber quien soy... que mi alma grite y mi corazon se haga pedazos...<br />mientra vomito la verdad de tu mirada...<br />mientras me pregunto como diablos me amaste...<br /><br />Como supiste quien era... como pudiste llegar a decir que era alguien...<br />que valia la pena como pareja...<br /><br />Hoy... hoy me estoy cortando las venas... los nervios... no deseo sentir... muchos menos respirar...<br />Mi corazon iluso... espera que vengas a el...<br />Que en tu cabeza alucinada y ebria... vengas a mi ventana...<br />A gritarme que me amas...<br />Que saltes la pared de mis verdades... mi orgullo completo sea movido por la fuerza de tus manos...<br />mis berrinches suprimidos por tus besos... dulces palabras de amor...<br />suave brisa de sirenas...<br /><br />Hoy quiero llorar largo y tendido... mi corazon se esta desangrando...<br />Mi mente esta volando... estoy tratando de ignorar... ignorar que me stoy muriendo...<br />Estoy muriendo viendo el reflejo del mar en mi piel...<br />sintiendo el sol caer... la luna desfallecer...<br />mi amor... mi amor...<br /><br />Solo tu mi amor... el que me eleva... me mata y me envenena... solo tu mi amor...<br />el que me lleva mas alla de la locura... el que me hace reir con el alma...<br />el que me roba el aliento...<br />quien no me deja dormir....<br />el que me atrae... me ensordece... me enfurece...<br />tu... tu...<br />mi niño de cristal... mi hombre... de verdad...<br /><br />Empecemos a morir...<br />Desconectare esta maquina... esta que me proporciona oxigeno... que me deja sonreir...<br />Desconectemos esta verdad... para asi...poder vivir en mi pais de fantacias... en mi teatro ambulante...<br />En mi mundo somnoliento... en los sueños eternos<br />Desconectemos esta maquina... aprenderemos a morir...<br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >Eutanacia al Corazon</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5894092916911306499?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-24412731287940742802010-10-09T22:20:00.003-06:002010-10-09T22:39:38.257-06:00Dos y Media de la Mañana...<br />tus manos rozando mi cuerpo... dejandome sentir tu piel...<br />Tus besos... como gotas de agua fria... como verdades innatas...<br />Tu aroma... dulce manjar... el silencio de una vela envuelta en cada poro de tu piel...<br /><br />Deseo producir tu silueta tan perfecta como pueda....<br />Detallar tu mirada tan espectacularmente llena... tan apacible... hipnotizante...<br />Esa que me hace llorar de la histeria de tenerte...<br />Esa que me rompe el alma y la encarcela en tus manos...<br />Esa que me deja sin aliento...<br /><br />El reloj se lleva el tiempo... tan pronto... tan preciso... robandome las estrellas...<br />Llevandose el frio de mi cuerpo... regalandome el calor de tus hormonas...<br /><br />Tres y media de la mañana...<br />sigo despierta... tratando de no dormir en esta fantacia que me has hecho crear...<br />Sigo inerte... callada...<br />Imaginandote completo...<br /><br />Robandole al pasado segmentos de tu voz...para armar un dialogo completo...<br />Robandole al silencio partes de tus pensamientos... para tener algo que decir...<br />Apropiandome de este sentimiento.. que se retuerce en el alma...<br />Deseando que aparezcas atravezando esa inutil puerta llamada orgullo...<br /><br />Deseando despertar en tus brazos... en el calor de tu barba... en lo suave de tus manos...<br />Despertar... y este dia no hacerlo sola...<br /><br />Cuatro de la mañana...<br />Otra noche igual... el sueño sin vida...<br />Siendo sonambula de profesion!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2441273128794074280?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-65950417244146827982010-09-02T13:40:00.005-06:002010-09-27T23:48:03.209-06:00Ven amor... no suelte mi mano en este instante...<br />Toma mi cuerpo tan fuerte como puedas... mientras destapas mi imaginacion<br />mientras retocas cada debil parte de mi ser...<br /><br />Sujetame por la espalda que siento que caigo... caigo a un avismo solitario... tan vacio<br />tan oscuro...<br />El espacio frio de nuestras neuronas donde tratamos de borrar la realidad... de olvidar... de reprimir la vida completa... de creer que todo es una mentira... ese espacio que no conozco de ti...<br />ese espacio que deseas tanto conocer de mi...<br /><br />No borres este momento mientras me besas... mientras trato de no soltarme de tus manos mientras siento que mi cuerpo levita hacia arriba... empiezo a volar mi amor... volar por mis recuerdos...por noches tatuadas en la debil llama de una candela...<br />Noches de sueños y perlas donde con tus ojos puedo ver el universo completo hablandome y la fe de tu cuerpo bañandose en lo transparente del aire mientras me aprovecho de tu desnudez tomandote por sorpresa besando tu espalda... aruñada por mis besos... por mi ser....<br />Por mi vientre... ese que encontro el espacio perfecto para reposar...<br /><br />Escondeme de la niebla mientras volvemos esta pasion en hoguera...mientras calentamos el ambiente... mientras te robas mis besos y escondes mi ropa... hoy deseas que muramos del frio abrazados entre la tension de nuestros brazos... en la rebeldia de nuestras piernas...<br /><br />Encondeme de este fantasma que se apodera del mundo mientras camina cabizbajo rompiendo el silencio y robandose miles de secretos... mientras llorando ha dejado una pared impenetrable... el frio de sus palabras ha calado mis neuronas... el tronar de su cuerpo te ha puesto esta noche en mi cama...<br /><br />Escondeme de la niebla... mientras hacemos del amor un amanecer... del silencio la primavera... de tu fuerza... el universo completo...<br /><br />Escondeme de la nieble... mientras encallo en esta isla de sensaciones... de besos... de pasion...<br />Mientras me robo el sonido de las olas en tu piel...<br />Mientras me bebo tus recuerdos... tu escencia...<br /><br />Escondeme de la niebla... sudando... matando el silencio... navegando perfectamente en nuestros cuerpos...<br />Escondeme de la nieble... de tus mentiras... de mis visiones...<br />De lo improbable...<br />Besame hasta el final<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-6595041724414682798?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-21070029870263209802010-08-18T10:50:00.002-06:002010-08-18T11:32:10.887-06:00En algunos momentos de nuestras vidas...<br /><br />Sera que podremos llegar a cerrar esas heridas que realmente... no queremos sanar?<br />Sera que podremos llegar a borrar los sentimientos mas oscuros de nuestras cabezas... el dolor de los recuerdos... los daños que no ha dejado el tiempo...<br /><br />En algun momento de nuestra vida... todo se hace presente...<br />El pasado regresa tocando la puerta con su sombrero en la mano y la memoria canosa...<br />Con esa mirada aturdida pero a la vez calmada...<br />Esa sonrisa arizca y sinica...<br />Es momento de luchar...lo primero que tu ser empieza a pensar...<br /><br />Pero con el tiempo y adentrandote mas en tu ser... en el alma... en tu poder... te das cuenta que es momento de volver... de sentir lo añejado del pasado...<br />Sentir la fermentacion de tu piel y lo lacerado del tiempo...<br />Te das cuenta que es momento de retomar dialogos... dialogos inconclusos por el tiempo...<br />El momento de despedazarte... de explotar...<br />Empiezas a llorar... no puedes pelear... solo dejarte ganar!<br /><br />En algunos momentos de nuestras vidas...<br />Sentiremos la cancion de los sueños... el llamado sincero de un sentimiento...<br />La lluvia amarga del dolor... el despertar...<br /><br />Como diablos arreglarlo todo?<br />Yo propongo dos opciones...<br />Tequila y limon... lo más seguro es q logre llorar por un buen rato... pero mañana todo volvera a estar...<br />o...<br />Dejarme llevar por ese hombre con sombrero y canas... de seguro me podre descubrir otra vez...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2107002987026320980?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-44473044132555836182010-08-06T09:19:00.002-06:002010-08-06T09:27:58.371-06:00Muchas veces no me voy a entender nunca...<div>nunca voy a comprender el silencio de mi mirada</div><div>o las miles de veces que hablo sola y bailo enfrente de mi espejo mientras me imagino un mundo de ficción rodeado de personajes... distintos en cada momento</div><div><br /></div><div>Hoy es el dia de volar y correr tan lejano de mi misma...</div><div>de huir de este ser que pocas veces comprendo...</div><div><br /></div><div>Talvez sea el día de empezar a creer en mi... en crecer... en escuchar... </div><div>Talvez sea el día de dejar de actuar y sentarme cerca del mar... con migo misma...</div><div>Sentarme a escuchar el mar y a observar los colores del viento mientras lentamente se hace presente mi sombra... caminando por la arena y robandome la tranquilidad la estabilidad perdida...</div><div><br /></div><div>Se que es el día en el que necesito regresar a mis origenes... a mis creencias...</div><div>El día de dejarme sentir por mi... que estoy respirando aun... que suspiro... que vivo...</div><div><br /></div><div>Talvez sea el día de correr por el viento... y lograr camuflajearme en la oscuridad...</div><div>Sea el día de robarme un beso... de acariciar mi mundo... de volar por el limbo de mis verdades... talvez sea el dia... el dia... de escucharme...</div><div><br /></div><div>Me declaro en huelga... se acabo...</div><div>Es hora de volver! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4447304413255583618?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-38311593252379648242010-07-08T09:27:00.004-06:002010-07-08T10:10:32.748-06:00Se abre el telón y navega mi alma en la espesa niebla de tus ojos...<br />Se abre el telón y mi ser suspira creando un personaje distinto ante cada rostro conocido...<br />Se abre el telón y mi mundo se para... creando vida en otros universos... dandole suplicios a cuerpos inertes y dolidos...<br />Se abre el telón y mi ser naufraga de este mar de llantos y sufrimientos...<br />Multiples aplausos... la marioneta perfecta de los sentimientos... de la sociedad.. de la soledad...<br /><br />Se abre el telón y continuo siendo la misma... por lo menos... eso es lo q manifiesto...<br /><br />Tras estas cortinas rojas manchadas de lagrimas y sufrimiento...<br />mi cuerpo se derrumba me ciego... no existo...<br />Dentro de este dolor unitario y clandestino que emana mi alma...<br />que suelta mi corazon...<br />Este dolor que me carcome el sentimiento robandose la paz de mi mirada<br />robandose la paz de mis pasos...<br />el silencio a voces de tu memoria... de tus recuerdos...<br /><br />Tras esta oscuridad perenne... solo escucho voces... recuerdos<br />maldiciones...<br />Dios... ahora viene tu vos dia tras dia... visitando mi retorcida cabeza...<br />Tu aroma robandome la poca calma que me quedaba...<br />Ahora empiezo a sentir tu piel como suave briza de mar... como suave caricia del sol mientras despierta en mi cama el sentimiento vacio de no tenerte... no sentirte... no amarte...<br /><br />Tras esta maldita farsa que estoy tratando de montar mientras se derrumba en pedazos las bases de mi cuerpo... el pudor de mis recuerdos... mientras trato de blanquear mis recuerdos... deborandome dosis de poesias anonimas bañandas en dolor y burlas...<br />Mientras me miro en este espejo que refleja esta alma dolida... ante una realidad farsantes y poco comprendida...<br /><br />Quiero morir.. morir antes de abrir este telon... donde el mundo<br />Este mundo...<br />Escuche mi corazon...<br />Donde mi lamento llegue a tu oido... donde por fin... podas entenderme...<br />podamos amarnos...<br />podamos soñar... en camas de terciopelo y noche enteras...<br />Donde la alegria de nuestro amor regrese galopando por este desierto que yo misma he creado...<br /><br />Tras bambalinas soy yo... se abre el telón... soy quien tu quieras q sea....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-3831159325237964824?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-39999209138538445192010-04-07T19:14:00.005-06:002010-04-07T19:59:16.999-06:00<p align="center"><img style="WIDTH: 259px; HEIGHT: 249px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://thejoevandykzone.files.wordpress.com/2009/06/mujer_sexy1.jpg" /></p><p align="left">Trata de no enseñar tanto... me digo a mi misma mientras delineo mis labios...Hey... desde cuando usamos ese escote... dice mi madre dentro de mi cabeza... mientras sujeto mis senos y me siento orgullosa de lo bien que se ven...</p><p>Puedo sentir la mirada alterada de mi abuela... Jajaja... su rotunda negacion...<br />Metete esto donde mas te quepa... </p><p><br />Hoy quiero ser mala... robarme las miradas de los patanes hombres...<br />Caminar por las calles moviendo mis caderas mientras capto sus alientos...<br />Parecen perros atras de un buen hueso...<br /><br />Quisiera figurar una de esas... esas que miras en las revistas...<br />Esas que roban alientos...<br />Que te hacen ser amigo de Manuela...<br /><br />Deseo Bailar en tu mesa... Sabes eso?...<br />Quitarme lentamente la ropa mientras terminas tu habano... y te excitas suavemente...<br />Hoy deseo Hacer el Amor... no mejor tengamos Sexo...<br />Quiero ser brutalmente tomada por tus manos...<br />Mientras rompes mi blusa... tomas mi cintura y muerdes mi espalda...<br /></p><p align="center"><a href="http://blogs.20minutos.es/myfiles/chapiescarlata/amantes203.jpg"><img style="WIDTH: 515px; HEIGHT: 351px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://blogs.20minutos.es/myfiles/chapiescarlata/amantes203.jpg" /></a></p>Quiero gritar tan alto... que el cielo se de cuenta que realmente estoy gozando...<br />Levantar la vista y poder ver el asombro del cielo...<br />Jajaja... que picara salio esa sonrisa...<br />No me robes mi sueño... solo hazlo realidad... PORFAVOR... NO ACABES EN 5 MIN...<br /><br />Quiero ser una Puta... tu Puta...<br />Pagame... caro... con billetes rojos...<br />Hoy estoy dispuesta a perder la cordura... a perder la dignidad... a perderme a mi misma...por tal de sentirte...<br /><br />De amarte...<br /><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Quiero ser una puta... tu puta amor!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-3999920913853844519?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-62848430748156368362010-03-27T21:02:00.003-06:002010-03-27T22:54:58.308-06:00Me levante esta mañana...<br />empapada en sudor... dolor en el alma... el cuerpo azotado....<br />una sabana manchada<br /><br />Tengo el pelo revuelto...la cabeza adolorida<br />El estomago patas arriba... la goma me persigue...<br /><br />Un maldito helicoptero me hace querer volar a lo lejano de la voluntad...<br />Corro al baño...<br />El vomito se hace presente...<br /><br />Me tambaleo aun para llegar al cuarto... necsito dormir mas es lo primero que pienso... y esa sangre?<br />Sera que me vino?<br />Porque hay sangre...<br />Ah... de enterarme tengo... me vuelvo a dormir.... que verguera la de ayer...<br /><br />Empiezan los flashasos... el cuerpo a resucitar los momentos...<br />Estaba platicando con Carlos... llevaba 5 chelas para ese entonces...<br />Rolaron Vodka...uffaa.. me tome 5 shots de esa desgracia...<br />De ahi los tequilitas... Cuantos fueron de eso?<br />Por las putas de Jericoh... no me acuerdo...<br /><br />El pulso empieza a excitarse... Me agarre por Pedro...<br />La graaaaaaannnnnnnnn Puuuuuutaaaaaaa.... Con pedro....<br />y de ahi que paso... Jue tantas... no me acuerdo...<br />Como llegue a la cama... si stabamos en el bar...<br />Quien me trajo?... Y aquellos donde staran?<br />La piscina... y que habra pasado...<br />La sangre...<br /><br />De repente el sueño te vence... los pensamientos se acaban<br /><br />Dos horas despues... el bendito dolor de cabeza persiste matando las ultimas neuronas de la unica parte no alcoholizada de tu cuerpo...<br />Decides levantarte... ver que sucedio... "Pero si hay viene la batidora... " ... "Despertaste violadora"<br />LAs historias despues de tus muladas son las peores... lo agregado... lo retirado... lo consignado del chisme... LOS CHISMES...<br />Te cojiste a Pedro...<br /><br /><br />Todas tenemos algo de putas... todas somos unas zorras que caminan con la cabeza arriba... con las manos en la cintura y dejando ondear el cabello con el viento...<br />En nuestras cabezas esta el dilema... el recuerdo... o el chisme que fuimos zorras...<br />Una puta no es a la que le pagan... es la que tiene wevos... y admite que es una gran y real cabrona...<br />Si esa... que lo puede ser con el caracter... la que se lleva el titulo de hija de la gran Puta...<br />La que es cabrona en lo que hace...<br />O la que sufre de ninfomania... pero lo disfruta...<br />En algun momento de esta vida... todas seremos una PUTA...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-6284843074815636836?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-84151135239412623122010-02-20T18:52:00.002-06:002010-02-20T19:28:27.075-06:00"Always All Ways (Apologies, Glances And Messed Up Chances)" Lostprophets...<br /><br /><div align="center">I guess I'm trying to say I'm sorry, But it always comes out wrong, I think a part of you still loves me, Even though we're moving on</div><div align="center"> </div><div align="center">Always, all ways I wanted us to be, Always, all ways you and me, And I wait here on my own,And I wait for you to see,All the time I spend alone now won't comfort me,</div><div align="center"> </div><div align="center">Always all ways...</div><div align="center"> </div><div align="center">And I'm sorry for what happened, But I want you there to see, That I'm changing all my actions,I don't wanna set you free.</div><div align="center"> </div><div align="center">Always, all ways I want to see you through Always, all ways me and youAnd I wait here on my own,And I wait for you to see, All the time I spend alone now won't comfort me</div><div align="center"> </div><div align="center">'Cause I'm waiting for you,Yeah, I'm waiting for you,Give me answers, get me through, I will wait...</div><div align="center"> </div><div align="center">Always, all ways I wanted us to be,Always, all ways you and me, And I wait here on my own,And I wait for you to see, All the time I spend alone now won't comfort me.</div><div align="center"> </div><div align="center">'Cause I'm waiting for you,And I'll wait here for you, Give me answers, give me through,I will wait...</div><div align="center"> </div><div align="center">'Cause I'm waiting for you,Yeah I'm waiting for you, Give me answers, get me through,I will wait...</div><div align="center"> </div><div align="center">Always, all ways </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-8415113523941262312?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-74876708084707558852010-02-17T14:19:00.003-06:002010-02-17T14:51:26.751-06:00Volvio a oscurecer... se esfumo el sol de nuevo... intente robarme un poco de su luz... me fue imposible...<br />Soñando despierta viendo al efimero cielo... creyendo que un gigante me hizo el favor de arrancar el techo de mi cuarto para pasar la eternidad observando lo lejano de nuestras galaxias...<br /><br /><br />Soñando con alcanzar una estrella... una estrella que venga muriendo para que como ultimo favor de vida me lleve volando a tu ventana... y pueda observarte dormir... dejar empañado tu vidrio con el ultimo suspiro de mi vida...<br />Que pueda dejar mi lagrima tatuada en tus mejillas... para nunca olvidarme del camino a casa... tu casa... el camino a mi corazon... ese que te robaste...<br />Ese que trituraste y a la vez armaste con tanto cuidado... solo para robarme una sonrisa... una mirada... una caricia...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="center"><a href="http://minutoretorico.files.wordpress.com/2009/06/tristeza.jpg"><img style="WIDTH: 401px; HEIGHT: 500px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://minutoretorico.files.wordpress.com/2009/06/tristeza.jpg" /></a></p><br /><br /><br /><br />Deseo quedarme toda la noche en el brillo de tu televisor... el cual impedira que mires hacia afuera... impedira que sientas que estoy ahi... que te necesito... que estoy llorando... que me estoy muriendo junto a esta estrella vieja que no tiene mas rumbo que convertirse en polvo estelar...<br /><br /><br /><p align="left">Soñando despierta viendo el manto estelar... puedo sentir tu mano en mi cabeza... sobando mi piel... acariciando mi alma...</p>Tratando de robarte un beso de mis labios secos e inospitos que he decidido mantener hasta que vuelva el principe azul que una vez me prometiste... que me robaste... que escondiste!<br /><br /><br />Siento el aroma de tu pelo... tus mejillas redondas y esa barba a medio cortar... puedo ver tus ojos diciendome tanto... tratando de hipnotizarme... se que estas llorando!<br /><br /><br />Me despierto... tratando de sacar todo este sentimiento... todo este que me duele tanto... que me sucumbe el pensamiento...<br />Tratando de morir de un solo y revivir años atras... donde amarte era un arte... donde entregarnos era lo que mas anelabamos con sueños y reclamos...<br />Donde nuestras sonrisas eran nuestras mayores exigencias... donde besarnos era el mundo entero... era todo... era entregar el alma!<br /><br /><br />Quiero callar... callar por mucho tiempo... huir... huir de esto que siento... aunq se q a donde eso me lleva... es el avismo oscuro...<br />ese avismo infernal que me mata y me apresiona...<br />Pero... no tengo ganas de estar... no quiero vivir... ya no mas...<br /><br /><br />Bienvenida Antigua Claudia Marroquin.... Bienvenida a vos... a vos...<br />fantasma infernal...<br />Maldicion latente... Bien venida a mi!! Otra vez...<br />Hace lo que querras en mi... pero no me quites este sentimiento de amarle... de necesitarle... de extrañarle... no me hagas olvidar... que una vez... una sola vez... logre vivir... vivir en vos... en ti mi amor... una vez... en esta eternidad.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-7487670808470755885?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-21650197204560973352010-02-14T22:45:00.002-06:002010-02-14T23:06:59.443-06:00Cuando queremos recorrer el mundo...<br />hacemos lo posible por hacer un plan... por recorrer los mejores lugares, el mejor hotel, el mejor estilo, escoger lo mejor que podamos...<br />Cuando le tememos a lo desconocido... es mejor aventurarse por tumbas deciertas y montañas oscuras... eso quiero creer que significan agallas... y tner valor...<br /><br />Algunas veces es necesario crecer en los margenes del dolor y de la desesperacion... quiero creer que es necesario caer en el laberinto incierto de la duda... de las situaciones extrañas... de beber ese cadiz extraño de la vida....<br />Muchas veces... es dejarte manejar... dejarte oir...hacerte oir...<br /><br />La vida... un campo de energia tan extraño... donde el dolor y la gravedad se tornan tan... tan cotidianos... tan llenos y complejos... donde los rayos de luz surgen de las cenizas de emociones pasadas...<br />La vida... sutileza extraña... de extraño color!<br /><br />Donde las escencias van y vienen...pero solo una se plazma en tu mirada... solo una.... la tuya...<br />La que realmente importa...<br /><br />Esa... que t roba el aliento... t mata de hambre.. se apodera de tus poderes...<br /><br />LA vida... laberinto de dudas... fuente de saberes.... medida de situaciones...<br />La vidaa...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2165019720456097335?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-5045131285799158642010-02-07T19:12:00.002-06:002010-02-07T19:38:09.176-06:00Respiro... Si podria ser...<br />Me tiro de la cama... no... me va a doler...<br />Puedo saltar... gritar y correr.... prefiero bailar... bailar al compaz de la luna!!!<br />Aullarle al silencio y a cada una de las estrellas que me han regalado esta noche...<br /><br />Algo me hace feliz... algo me hace reir...<br />Ya no quiero vivir...<br />Me rehuso a dormir....<br /><br />Solo quiero crecer... crecer y derribar las barreras de las palabras<br />Derribar el universo de la politica y poder ver todo desde arriba...<br /><br />Donde estire mi mano y el universo entero cambie en el cosmos de la vision y la pobreza...<br />Quiero correr tan rapido como pueda... romper limites....<br />Liberarme de estas malditas cadenas...<br /><br />Hoy estoy feliz............... feliz.................. feliz...<br />que palabra tan extraña... tan nueva... tan poco usada<br />Será un sentimiento o una sensación?<br />Será que mañana... mañana aun stará aqui??<br /><br />O se perdera en el agua q deje caer en la ducha...porque si es asi... prefiero no bañarme nunca mas...<br />Si se ira con el primer viento que pegue en mi cuerpo... tampoco quiero salir...<br />Si me dejara... desaparecera en la mañana... se la llevara un sueño...<br /><br />Me rehuso a dormir....<br /><br />Me rehuso a volver a mi soledad... a la amargura... a mi desfile negro...<br /><br />a la amargura... a esta oscuridad...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-504513128579915864?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-86325494022038554722010-01-10T02:05:00.003-06:002010-01-10T02:23:26.779-06:00<div align="center">Eran las 7 de la noche... mi madre se hallaba en el hospital... Mariano habia nacido!</div><div align="center">Llamaste para saber como estaba todo... que habia hecho... que habia pasado...</div><div align="center">El frio infernal recorria todo mi cuerpo... mientras tu vos trataba de calmarme... de hablarme... de contarme... de ponernos de acuerdo</div><div align="center">Estaba sola en la casa... arme un peloton completo para que me llevaran al bendito mirador... ahi queria ir yo... tan tonta pienso ahora... si tan facil que era ir a otro lado!!</div><div align="center">Llegue como 15 min antes que tu... te perdiste camino a San Lucas....</div><div align="center"> </div><div align="center">Tu carrp que para mi era algo mas pequeño... llego con sus "turbinas" espaciales rompiendo el cuidadoso silencio... y las ondas de aire q bordeaban las laminas levantandolas y sacudiendolas completamente....</div><div align="center">Te pasaste encima de una llanta... que se quedo trabada en tú llanta y eran gritos y maldiciones las que pegabas... mientras lograban bajarse...</div><div align="center">Saludar un poco... darte a conocer... que tal!</div><div align="center"> </div><div align="center">Mi smirnof en la mano... un cigarro... talvez dos... con el Max nunca se sabe!</div><div align="center">El frio seguia azotando con el latigo mas fuerte que podria tner... el viento ondeando como tornado infernal... merodeando en que momento caia la ola de calor y se apoderaba de los cuerpos mas desprotegidos....</div><div align="center">Tenes Frio... </div><div align="center">Mmmm... un poco...</div><div align="center"> </div><div align="center">El Max dcidio alejarse... vio las cosas muy personales creo io...</div><div align="center">Nombre... si tenes frio...</div><div align="center">Mmmm... si un poco...</div><div align="center">Veni aqui... mete tus manos en mi sueter...</div><div align="center"> </div><div align="center">Tu pelo ondeando al compaz del mar... tus ojos "distraidos" tratando de ver a otro lugar... pero tomando toda la escena de mi rostro congelandose....</div><div align="center">.......Me besaste...... mientras mis manos se deshacian en tu bolsa y empezaba a temblar de los nervios... Dios... las mariposas si existen...</div><div align="center">Me besaste robandome el eterno beso que me izo caer a tus pies de inmediato... me besaste en lo helado de un enero... donde probe tus labios... tu piel... tu deliciosa barba... y tu manejable cabello...</div><div align="center">Donde aprendi que tus labios son la mas exquicito q existe.... y cuando juegas hacer picardias...</div><div align="center">Me chivie por primera vez ante tus ojos... miento... segunda vez... y logre verlos...</div><div align="center">Esos de chispas hechizantes y color del universo... esos que en la oscuridad resaltan y al sol me matan... mis ojos!</div><div align="center">Logre sentirte... tnerte cerk... por fin hacerme de un pedacito tuyo... un beso!</div><div align="center"> </div><div align="center">A tres años en tus labios... </div><div align="center">Hoy me hallo sentada... celebrandolo sola!</div><div align="center">Sin ti... sin nadie... sin nada de lo que en esa noche... creimos que podria ser un futuro de verdad</div><div align="center"> </div><div align="center">"Fue un privilegio... poder besar tus labios..." recalca la puerta... en mi pared...</div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-8632549402203855472?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-15604823106854727352010-01-04T22:12:00.003-06:002010-01-04T22:46:25.552-06:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/S0LEEwFTcNI/AAAAAAAAAHk/Q7QcqpbWQ_Y/s1600-h/vejez2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 209px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423112487213166802" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/S0LEEwFTcNI/AAAAAAAAAHk/Q7QcqpbWQ_Y/s320/vejez2.jpg" /></a><br /><div>Tomando una taza de cafe con 50 años encima podria agarrar este viejo album</div><br /><div>donde empezare a tener contacto con mi vida pasada...</div><br /><div>Con las veces... miles de veces que me cai y me volvi a levantar con una sonrisa fotografica...</div><br /><div>Podre recordar mis vestidos viejos azules... donde era una muñeca vestida de alfileres y retazos que mi madre podia manejar... vestir... y jugar...</div><br /><div>Recordar a mi padre... con sus lentes y sus payasadas...</div><br /><div></div><br /><div>Podria llegar a mi adolescencia... mi adultez... mi matrimonio... mi vejez...</div><br /><div></div><br /><div>Retomar este 2009... el año mas doloroso de mi vida... el que dejo tantas secuelas que hasta en los años siguientes pude sentir su tremendo espezor... la amargura... el dolor!</div><br /><div></div><br /><div>Se llevo al amor de mi vida... entre olas y caballos nocturnos... se fue cabalgando entre los destellos de la luna... y la sonrisa de las estrellas...se fue para volver...</div><br /><div>Regreso solo... en un velero de madera sin rumbo... abandonado... con la vista perdida y el alma partida... con aruños de dolor y sueves caricias de amor diluidas en lo amargo de la sal...</div><br /><div>Regreso con alegrias...penas y tristeza... regreso mi amor...</div><br /><div></div><br /><div>Pero ya no eramos los mismos... ya no era yo su ilucion... si vida... su mas grande amor!</div><br /><div>Ya no era mi determinacion... todo cambio!</div><br /><div></div><br /><div>Ese año donde aprendi a caer tan bajo... donde soñe en las nubes y conoci las manos de la muerte... la caricia delicada del frio invernal... la tristeza encarnada... en la piel lacerada...</div><br /><div>Espalda molida... cruel dolor de madrugada...</div><br /><div></div><br /><div>Ese año donde aprendi a soñar mas lejos q el sol... a caer tan bajo...</div><br /><div>A surfear en la tempestad de la noche... en el mar lanzayante... en el dolor!</div><br /><div></div><br /><div>Donde aprendi que mi ser tiene dos comandantes... el corazon y la estraña mente del dolor!</div><br /><div>Necesitando de mi mano amiga.... mi fiel acompañante... el alcohol...</div><br /><div></div><br /><div>Ese espacio en mi tiempo... donde aprendi a salir... porfin...</div><br /><div>De los enormes hoyos.... donde sola me meti....</div><br /><div></div><br /><div>Donde t perdi... t perdi y no supe recuperarte...</div><br /><div>Donde perdi tu alma... y no pude buscarte</div><br /><div>Donde necesitaba de ti... y no sabia como expresartelo</div><br /><div>Donde.... mori por ti... y tu... volviste a mi... </div><br /><div>Tratando de tener una segunda oportunidad en el terreno mas arido e inestable de nuestro ser....</div><br /><div>Donde no t supe....</div><br /><div>No supimos.....</div><br /><div>Amar....</div><br /><div></div><br /><div>50 años... dne 30 han sido lejos de ti....</div><br /><div>Lejos de mi....</div><br /><div>Amandote asi!</div><br /><div></div><br /><div>Resolviendo mis arrugas... recordando mis virtudes... odiando mis defectos... tratando de ser feliz!</div><br /><div>revivir... lo q una vez senti!</div><br /><div></div><br /><div>Feliz 2010.... </div><br /><div>Ojala les traiga mejor vida... a todos nosotros =D</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-1560482310685472735?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-72312373121898703802009-12-17T17:53:00.004-06:002009-12-21T00:50:19.598-06:00Siento el Alma hecha pedazos...<br />Siento mi cuerpo cansando de levantarse...<br />Mis pies cansados de andar por esta vereda que me impusiste andar...<br /><br />Siento mi cuerpo anesteciado y el dolor profundo en mis neuronas...<br />Alcoholizadas de tanto llanto.... drogadas de las mentiras que me das...<br /><br />Huyo de la realidad ambulante de tu cuerpo... huyo de la realidad de mi alma...<br />Perece el sentimiento perenne del miedo...<br /><br />Aparezco como olas danzantes en luna... como estrellas eternas sobre el firmamento...<br />Huyo de las realidades ajenas de mi cabeza... me enredo en la telaraña de tus recuerdos...<br /><br />Oscurece sobre el olor de la verdad... apareciendo tu falsedad por el horizonte de mi cuerpo...<br />Sintiendo hormigas sobre esta piel lacerada y molida de tantos golpes que me has dado... vida!<br /><br />Me escurro en tus pantomimas... actuando las versiones fallidas de las salidas... tomando las heridas del alma y recapitulando este sueño... segundo tras segundo!!!<br /><br />Me vuelo aire... soy estrella... me vuelvo briza... acaricio tu cuerpo... me vuelvo polvo... bajas tu mirada... Muero en la agonia de saber que me spera... de saber si aun me perteneces... de saber si aun me amas...<br />De saber que despues de este eterno viaje... de esta gran golpiza... de esta cuesta arriba... donde he destruido lo unico que tenia... .... .... Me Amas...<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Volando entre las nubes y acariciando el amanecer... sobrevolando tu cuerpo y tatuando en mi manos cada perfil de tu cuerpo...<br />Robandome tus besos de seda... y la piel aterciopelada que cubre tu alma...<br />Acurrucandome frente a tus recuerdos... donde quiero que tu cuerpo me abrace y con tus manos te apropies de mi escencia...<br />Arrebatando mi pudor y mi inocencia....<br /><br />Quiero descanzar en tus manos...<br />Llorar en tu pecho y lograr por fin gritarle al mundo entero que ya no puedo...<br />Que necesito de tu fe... de tu escencia... de tu ser...<br /><br />Gritarme a mi misma que la venda de mis ojos ha colapsado... que me he mentido...<br /><br />Quiero descanzar en la verdad que una vez me diste... en el sentimiento que en mi provocaste...<br />Pero.. es que no kiero descanzar de vos... quiero descanzar de mi....<br />De mi pedazo de tierra... que juntos armamos... que juntos sembramos...<br />quiero sentir... sentir algo en mi....<br /><br />No quiero descanzar de ti... quiero descanzar de todo el veneno que me das...<br />Encontrar el antidoto perfecto... para acabar con el miedo... que en vos sembras...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-7231237312189870380?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-47897431611287651602009-10-27T14:54:00.003-06:002009-10-27T15:04:36.957-06:00(La anterior entrada... espero ya la hayan leído fue inspirada en cenicienta... bueno no en ella si no en el mito de ser cenicientas... algo q toda mujer en algun momento de su vida desea... esta Cenicienta es mas dramatica y sentimental... necesitada de amor, de caricias y mas ternura...<br />Pero bueno... este parentesis entre toda la saga que estoy tratado de hacer... es para presentarles esta buenisima foto que mi estimado amigo fotografo y exelente persona Pedro Barrera... me transmitio y paso.. y esta muy acorde a lo que buscaba...<br /><br />Gracias pete....(http://pedroundalejandro.blogspot.com/)<br />Para ud... cenicienta por Scarlett (no se su apellido xD) )<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://angelodemonio.files.wordpress.com/2008/02/cenicientascarlett-johansson.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 388px; height: 303px;" src="http://angelodemonio.files.wordpress.com/2008/02/cenicientascarlett-johansson.jpg" alt="" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4789743161128765160?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-55754702708108794272009-10-26T16:55:00.006-06:002009-10-26T17:30:31.081-06:00<div align="center">Tirada en el barro humedo de mis sueños...<br />en la verdad de tu mirada...<br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ccffff;">sumergida en tuneles profundos donde la luz ya se hace indespensable...<br />Tratando de alejarme llegue a lo mas oscuro de mi ser...<br />Tratando de correr en un mundo de fantacias e iluciones...<br />Veme aki... tirada en el silencio de la madrugada... mientras siento que no me kiero!!!!<br /></span><br /></span><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">Abrir los ojos... para que?<br />Sentir el aire... es imposible...<br />Tocar mi piel... lacerada y molida... no creo poder!!!!<br /></span><br /><span style="color:#993300;"><span style="font-size:78%;color:#ffcc99;">Sumida en mis recuerdos... esta vela se extingue... tu silueta se presenta<br />Esta oscuridad de realidades y verdades.<br /></span><a href="http://1.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SuYv1XUvjiI/AAAAAAAAAG0/53nzVq55lrM/s1600-h/blog.jpg"><img style="WIDTH: 274px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397053797290708514" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SuYv1XUvjiI/AAAAAAAAAG0/53nzVq55lrM/s320/blog.jpg" /></a><br /></span><span style="font-size:130%;color:#330099;">Queriendo vivir en mi palacio de cristal... donde las mañanas sean bendiciones<br />y los atardeceres tatuajes eternos de belleza...<br />Queriendo enamorame del principe azul que me levante en sus brazos y se apodere de mi alma!<br />Deseando correr en carrozas donde los besos sean secretos y los encuentros perfectos...<br /><br /></span><span style="font-size:85%;color:#ffccff;">Dormir en camas gigantes... donde los pabellones no nos dejen creer que el mundo existe... donde la oscuridad se apodere a diario de nuestros cuerpos... donde mire tu cuerpo cerk del mio...<br />Donde tenga el placer mas grande y eterno... donde tus labios recorran cada parte de mi ser... y tus manos sean el petalo precoz de mi exitacion....</span></div><span style="font-size:85%;color:#ffccff;"><br /><div align="center"><br /></span></div><span style="font-size:130%;color:#ffcc00;">Donde me tomes y lleves alto por el cielo... tocando las galaxias mas cercanas agarrada de tus manos y arruñando tu espalda...<br />Donde creemos nuestro imperio de verdad...</span><br /><div align="center"><br /><span style="color:#33ccff;">Donde construyamos el castillo eterno de gemidos y las miles de veces que en esa oscuridad me podras decir<br /></span><span style="font-size:180%;color:#ffffff;">" te amo"<br /></span><br /><span style="color:#996633;">Lo siento... las plazas se acabaron...<br />Ya encontramos al indicado...<br /></span><span style="font-size:180%;"><span style="color:#3366ff;">Mi principe azul...</span><br /></span><span style="color:#ff6666;">si... tu... solo tu!!!!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5575470270810879427?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-34900094745352894722009-10-17T23:12:00.003-06:002009-10-17T23:34:33.942-06:00<em>Emprese de solido Prestigio.... Requiere con urgencia...</em><br /><br />Y de nuevo estas aqui?.... Llorando desconsolada...<br />Con los trozos de tu blusa humeda y tu corazon hecho pedazos...<br />De nuevo estas aqui... arrodillada ante la compación de tus pensamientos<br />pidiendole perdón a la santa confianza de tu alma....<br />De nuevo estamos aqui MUJER.... destrozadas por las cenizas y el silencio...<br />Agonizando en un manto de colores... que se esfuma como serpientes de colores....<br />Que se llevan el veneno de mis neuronas.... que se entremeten en cada nervio de mi ser...<br /><br />Y de nuevo estas aqui?... Tirada y frustrada... creyendo que la vida es inalcanzable...<br />Creyendo que tienes derecho a pizotearme....<br />A dejar que jueguen con el reloj de mi alma... con el silencio de mi ser....<br />De nuevo stamos aki... tu y yo... corazon roto y alma desvanecida...<br />Ante el juzgado mas grande de todos... la soledad en persona!<br /><br />...........................................<br /><br />Paseate por los jardines de mi corte... mientras mis manos t dejen...<br />Apoderate de la gloria de mi ser... mientras mi mente se ciega y el sindicato levanta huelga por trabajar demaciado...<br />Haz lo que tu desees mientras me retiro al cuarto oscuro de mis pensamientos a derramar mas lagrimas... esas lagrimas que no colman mi sufrimiento... q no logran dejar de pensarte... esas lagrimas que prefiero q caigan a oscuras... para no tener el conteo de las tantas veces que te he llorado...<br /><br />Hoy me siento derrotada... derrotada de la corrupcion de este sistema... de esta platica... de esta charla....<br />Hoy no deseo pelear... y prefiero retirarme de buena forma....<br />Hoy kiero tomar las riendas de mi vida aunq sea por 5 minutos...<br />ESTAS DESPEDIDO!!!!!!<br /><br />Este trabajo... y tu paseo... se termino!<br />El siguiente... es lo q se olle al otro lado de la puerta... la voz fina de mi secretaria...<br />Alguien quiere aplicar???...<br /><br />Lo puedes volver acer... si claro...<br />Esperare que lo hagas.... esperare que lo hagas....<br /><br />Sin tantas promesas y mas acciones amor... mas acciones.... tus acciones...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-3490009474535289472?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-2554977253772265052009-10-10T13:59:00.003-06:002009-10-10T14:03:02.455-06:00Es la una... casi dos de la tarde y un dia lluvioso<br />Tempestuoso...magico!<br />Esos dias de lluvias eternas y diluvios perennes!<br /><br />Ayer choque por segunda vez mi carro en un año... acaso es mala suerte?<br />alguna racha de...CHOCAR ES LA MODA...<br /><br />con el tiempo t reis... pero... q awevamiento!<br /><br />Sera que Dios me esta enseñando algo? o me sta castigando por no llevar las cosas como le prometo que las llevare cada vez le hablo,...<br />El eterno misticismo de Señor!<br /><br />Stoy bn... lo mas importante no?...<br />(ojala eso fuera para mi mama... jejeje... xD)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-255497725377226505?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-13546484618514007172009-10-06T12:27:00.005-06:002009-10-06T12:42:40.264-06:00<a href="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/desde-getxo-a-sant-cugat-del-valles/amanecer.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 360px; DISPLAY: block; HEIGHT: 270px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://blogs.elcorreodigital.com/blogfiles/desde-getxo-a-sant-cugat-del-valles/amanecer.jpg" /></a><br /><br /><div><div>Y que me vas a decir a mi... vos ser fragil y de poca capacidad verbal...<br />y que me podes hacer vos a mi... vos pequeña mosca soterrada en la esquina de mi cuarto... asustadiza...<br />Y que me podes hacer vos a mi... a MI??...<br /><br />Debilitar cada una de mis neuronas y enfermar mis palabras mientras canto<br />adueñarte de mis versos y de mis pensamientos mientras escribo<br />tratarme como la dueña de tu mundo... y apoderarte de este corazon herido... este colador de habladurias...<br />esta vida serena e innata!!!!!<br /><br />Wow... he despertado de esta cama pesada y enorme que por donde buscara la salida... llegaba de nuevo al centro... donde me hundia con las palabras sordas de las mentiras!!!<br />Bienvenida sea de nuevo al blog... a ustedes quienes me leyeron en mis peores depreciones... gracias por acerlo<br />y los que no opinaron... pero se impactaron... gracias tambien1!!!!<br />He vuelto... para leer lo q me ace mucho no leo.. y para escribir como loca... una luz... se volvio a encender en mi!<br />Si si si... él la volvió a encender... asi como las puede apagar... es tan capaz de encenderla y sacarme a rastras de la eterna cama movediza....<br /><br />Welcome home!!!!</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-1354648461851400717?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-50695925572369321202009-09-05T00:36:00.002-06:002009-09-05T00:42:52.729-06:00Mi verdad es que soy fea<br />Es que soy gorda<br />Es que no valgo mucho<br />Es que no puedo ser una novia regular... sino una irregular que solo sale cuando su mama decide<br /><br />Soy la pendeja que hace favores y todos le pagan mal<br />Soy la mujer fuerte de caracter de hierro que hace pedazos cualquier ilusion y cualquier entrada que un hombre pueda tener!<br />Soy la mujer que no paga con la misma moneda... pago con una mas valiosa!<br />La verdad es que soy una mujer trova...<br />una mujer vaga<br />y perdida entre sus pensamientos y sus pocas realidades!<br /><br />La verdad es que soy una borracha loca y fumadora compulsiva!<br />La verdad que no soy tan hermosa por dentro como creias!!!<br />La verdad es que no soy la mujer q t merecias!!!<br /><br />La verdad... es que no soy nadie.... desde que no staz!<br />Pero que mas puedo acer... acerle wevos a este sentimiento triste y vacio!<br /><br />La verdad.... la verdad....<br />Soy una mujer extraña... enamorada....<br />ahora dolida por tus palabras...por tus pensamientos... por tus amistades<br />Ahora con el corazon sangrando a cien por hora... hasta desangrarme en este infierno de desesperacion donde me falta el oxigeno... donde no cabe duda del silencio... donde la soledad es el angel que me espera para deborar mi empatia!<br />Muriendo en este infierno de palabras y sentiemientos que vienen de tu ser... de tu mundo... de tus acciones.... de akellos que tanto defiendes....<br /><br />EStoy muriendo en la obcesion de una relacion.... INEXISTENTE!!!!<br />OBSTINADA<br />DESORIENTADA!!!!<br /><br />Buenos dias señor sol... adios luna!<br />Buenos dias amor.... adios corazon!<br />Buenos dias tu.... adios.... amor!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5069592557236932120?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-29983321519000251032009-08-03T23:46:00.004-06:002009-08-04T00:31:34.657-06:00El viento danza entre mis labios<br />logro saborear lo amargo de tu piel<br />y lo esquisito de tu aroma<br /><br />Muevo mi pelo atrayendote hacia este bloque de madera inerte que pretende ser un escritorio, pero para mi podria ser la cuna de amor eterno cada vez que lo necesite<br />Trato y hago lo posible por que mi escote este perfecto y muestre mas de lo común, se que asi te provoco<br />Ahora me enredo en la ilusión de sentirte cerca, de sentir el calor de tu cuerpo<br />y el olor de cansancio que clama a gritos un masaje en tu ancha espalda...<br />Que acaricie tu cuerpo y tu barba... que retoque las mejillas con tantos besos que te hagan sentir como nuevo...<br />Que te abrace porque en todo el dia lo necesitaste... que te consuele de las caidas laborales<br />y te amamante las mañas sexuales...<br /><br />..........<br /><br />Como un relampago mi voz se quiebra mientras trato de hablarte y hacerte saber que es lo que hago....<br />Mis pensamientos se difuminan... mi ser tiembla y siento frio...<br />Cubro mi pecho y lo poco que se ve de mi brazzier... me doy cuenta que no estas!<br />El frio me congela los labios y atrofia mis fuerzas... ya no estas!<br /><br />A dos meses... de sentirme muerta en viva... sigo esperando una señal que alimente y reviva mi ser...<br />A dos meses... no logro dejar de pensarte...de sentirte... de saber que no puedo dar un paso mas si no estas a mi lado<br />De saber que mientras cada dia pasa... mas me consume esta agonizante tristeza...<br /><br />No te puedo pedir que te quedes... lo suplicare... lo gritare....<br />Mas mi orgullo... no lo permite! ni el tuyo!<br /><br />A dos meses... y te amo como el primer dia que este corazon se abrio para ser tuyo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2998332151900025103?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-2235141094333406882009-07-25T23:06:00.002-06:002009-07-25T23:11:36.442-06:00Donde estabas cuando todo se partio en pedazos<br />Donde staban las palabras sabias de una verdad mediata... y de una vida inmediata!<br /><br />Podria volver a volar entre el valle amargo de las palabras... pero solo me daria cuanta...!<br /><br />De lo sola que t encuentras<br />De lo abandonada que estas....<br />De lo necesitados que stan tus sentidos....<br />De lo tanto que necesito escucharte!<br /><br />Es momento de abrir los ojos.... deja de ser ciega!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-223514109433340688?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-51289004883774732172009-07-07T23:22:00.002-06:002009-07-07T23:34:07.947-06:00No siento mi cuerpo en este preciso momento<div>No siento mis manos danzantes sobre este rigido teclado</div><div>No puedo sentir mis ojos llorosos e hinchados de tanto llorar... de tanto germinar... de tanto gritar!</div><div><br /></div><div>No quiero ir a dormir porque se que malditamente pasara otro dia mas... otro dia mas en el que deje de sentir la felicidad que cierto dia pude percibir</div><div>No quiero irme a tirar al regazo caliente de mi cama para saber que no staras ahi para acojerme en tus brazos y sobar tiernamente mi pelo mientras trato calladamente de llorar para que no t des cuenta</div><div>Mientra siento la vida y la gloria de tenerte a mi lado....</div><div><br /></div><div>Ya no quiero sentir este sentimiento triste y opaco... esto oscuro y ensordecedor que me deja callada por horas mientras desfilan los recuerdos mas hermosos por mi mente...</div><div>Ya no puedo sentir mas!</div><div>ya no puedooo</div><div><br /></div><div>He aqui tributo nocturno de hadas y duendes misteriosos y calladas damicelas que tratan de ocultar los rayos de luna!</div><div>He aqui corazon triturada y alma hecha pedazos...</div><div>He aqui orgullo triunfador y verdades enajenadas con vendas añejadas por el tiempo!</div><div>Heme aqui mi mas letargo recuerdo... heme aqui sentimiento mas inmenzo y voraz de mi ser...</div><div><br /></div><div>Mirame... te lo ruego....</div><div>Mira como muero... mira como mi corazon se desangra de tanto llorar</div><div>Mira como pierdo la vida en mis manos y como se la lleva tu ser como sombra esclavizada....</div><div>Mira como espiro mi ultimo respiro... como agonizo entre la sabana cubierta de espinas y mi alma empieza a levitar queriendo tocar el cielo...</div><div>Mira como muero amor!</div><div><br /></div><div>Tngo la piel sencible al tacto... no me es posible sentir lo helado de tu voz... me quema el viento que maliciosamente trata de acariciarme mientras mi piel pretende que seas tu</div><div>Siento frio de tu cuerpo.</div><div>hambre de tu mirada</div><div>agonia por tu cuerpo!</div><div><br /></div><div>Necesito de tu sonriza... de tus manos atadas a mi espalda... de las verdades eternas donde puedo crear un mundo completo cuando tu cabello me acaricia!</div><div><br /></div><div>Necesito de tu fuerza... de la conviccion de tus palabras... del silencio de tus pensamientos... de lo orgulloso de tu cabeza!</div><div>Necesito de tus mañas... y añejadas mal costumbres... necesito de un hombre entero y dispuesto a amarme sin condicion... sin condicion....</div><div><br /></div><div>Pero entonces... que me hace querer star lejos?</div><div>que mi amor?</div><div>que?</div><div><br /></div><div>ten mi flor de luna...</div><div>mi cosecha completa amor mio!</div><div>LAS LAGRIMAS COMPLETAS DE MI ALMOHADA!!!</div><div>que en el viento... te diran... te amo!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5128900488377473217?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-58006270398921520912009-06-25T14:33:00.004-06:002009-06-25T14:44:16.452-06:00Ahora que te veo desfilando por la calle... bajo remansos de rocio que hermosamente caen a tus pies... adornando tu cabello<div><br /></div><div>Te veo reir... jugar con el viento y desfilar en el mundo inerte de tu mirada</div><div>Ahora logras conservar la calma y evitar llorar mientras camina descalza</div><div><br /></div><div>Y ahora que hago yo mujer ingrata... que hago yo para olvidarte...</div><div>Ahora que puedo hacer para volver a sentirme en tu regazo... para volver a sentir el bn de tu alma!</div><div>Y ahora que hago yo amor mio... ahora que educas a otro...</div><div>Ahora que besas a otro...mientras mis pupilas dilatadas y mis ojos cansados de tanto llorar imaginan tu silueta en cada espacio de esta maldita abitacion</div><div style="text-align: center;"><img src="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SkPhWi0zPRI/AAAAAAAAAFU/UKvmafba4dA/s320/DSC00169.JPG" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351368559667920146" /></div><div>Ahora que hago yo mujer... mujer solitaria y autoritaria... mujer de febriles recuerdos y hermosas horas bajo la luna</div><div>Como demonio callo los fantasmas de tu voz en mi memoria!</div><div>como olvido tu aliento... la calidez de tu entrepierna... lo delicioso de tu ser...</div><div>como olvido tus manos... deslizandose en mis piernas</div><div><br /></div><div>Ahora como le hago mujer... para comprender que ya no t tengo!</div><div>Como le hago... para dejar de verte como la emperatriz suprema de mi planeta!</div><div><br /></div><div>Ahora mujer... Y que hago ahora cuando t necesito tanto...</div><div>y lo unico que logro ver tu mirada... es que ya no me amas...</div><div>Lo unico que logro ver de tu mirada... ya no eres mia princesa querida!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5800627039892152091?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-70785113535839781652009-06-19T23:04:00.002-06:002009-06-19T23:08:20.243-06:00donde stabas... cuando necesitaba tanto tus palabras<div>Donde stabas cuando necesitaba oir tanto de ti...</div><div><br /></div><div>Donde estabas cuando necesita ser encontrada en las puertas de la tristeza y de la agonia</div><div><br /></div><div>Donde stabas cuando mi corazon se estaba desboronando y mi alma staba callendo partida en dos... donde demonios estabas cuando mi alma queria amarte... donde... DONDE?</div><div><br /></div><div>Donde staba todo ese dis que amor que prometiste tantas veces,.... donde stabaaaaasss?</div><div><br /></div><div>Cuando me sentia tan sola... tan necesitada... tan acompañandaaa... donde?</div><div><br /></div><div>Donde staba mi soledad.,.. donde? donde estaba mi corazon... mis ganas completas de amarte...donde diablos stabas...</div><div><br /></div><div>PORQ DEMONIOS ME DEJAS SOLAAAAA.... PORQ....</div><div>tu vida social debe ser mas importante q io...</div><div><br /></div><div>que se pudra en el infierno todo el puto sentimiento que un dia pude sentir por ti....</div><div>que se esfume en el alba del dia....</div><div><br /></div><div>YA NO MAS!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-7078511353583978165?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-83031670992837132162009-06-12T01:34:00.004-06:002009-06-12T01:47:17.997-06:00Las voces....<div>miles</div><div>tonos...miles</div><div>el silencio de las palabras</div><div>sordas en mi cabeza cuando pienso en ti</div><div>Cuando me hundo en ti....</div><div><br /></div><div>Quiero verte... quiero tocarte... quiero sentirte....</div><div>Necesito mi vida... mi luz... mi alma... DEVUELMELA...</div><div>DEVUELME mi vida completa.... mis ganas, mis fuerzas, mis silencios, mis caricias...</div><div>Devuelmelo!!!! </div><div>PERO...no t vallas!</div><div><br /></div><div>Devuelvemela pero quedate está fría noche en la que muero y morire sin ti...</div><div>Tu mi luz... tu mi fe... tu mi silencio... mi agonizante dolor!!!</div><div><br /></div><div>Llevate esta luna plateada y estas noches abiertas... pero quedate este frío invierno</div><div><br /></div><div>Apaga la luz de mis ojos con un beso sereno y suaviza mi piel con tus manos mientras recuestas tu barbilla en mi cabeza... y me apresionas suavemente a tu pecho!</div><div>No... no me hagas el amor... solo quedate a mi lado esta noche!!!</div><div><br /></div><div>No des un paso en falso que mi corazon esta herido y mi mirada baja</div><div>No engañes a mi piel... que la siento lacerada y dolida... </div><div>Devuelme mi paz... damela ladron... pero no t vallas mi amor!</div><div>no me dejes</div><div>no cierres esa puerta!</div><div>por favor!</div><div>Solo quedate... quedate esta fria noche a mi lado... mientras me acomodo a esta soledad tratando de imaginar que estas en la esquina de esta habitacion... comtemplandome dormir!</div><div><br /></div><div>CUIDAME EL ALMA... CUIDAME STAZ HERIDAS... CUIDAME DE MI!</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-8303167099283713216?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-44818436447777590282009-06-08T11:31:00.002-06:002009-06-08T11:45:05.886-06:00Los dias grises... que expresion tan vacia... tan solitaria y triste en el fondo de los sentimientos!<div>Nos atamos a creer q estamos justamente stamos en una tempestad... </div><div><br /></div><div>Una banda nacional logro absorver la escencia de estos malditos dias... q avces suelen ser muchos!</div><div>Un dia gris... Los ultimos adictos<img src="http://www.dialogica.com.ar/rosarioalternativo/lluvia.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 630px; height: 420px;" border="0" alt="" /></div><div>p.d. es para vos!</div><div><br /></div><div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Como se hace un día gris</span></span></div><span class="Apple-style-span" style=" ;font-size:13px;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Como ahora el cielo va a llorar</span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Sobre mi país, </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Sobre mi ciudad </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Hay tanta soledad. </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y todos están aquí</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Todos como si no están</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Vivir sin sentir, </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Vivir sin soñar </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y nada es igual </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">A lo que tú por dentro quisieras ver</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">A lo que tú por dentro quisieras ser. </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Mirar la televisión</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Para dejarse caer, </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Busco algo que fumar </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y el tiempo se va </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Si ver para atrás </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y nunca sabrás.... </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">De que estoy aquí viviendo por ti</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y puedo aguantar lo mal que me va </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y el sentirme así. </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y yo estoy aquí viviendo por ti</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y puedo aguantar lo mal que me va </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y el sentirme así, conmigo y sin ti. </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">De que estoy aquí viviendo por ti</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y puedo aguantar lo mal que me va </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y el sentirme así. </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y yo estoy aquí viviendo por ti</span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y puedo aguantar lo mal que me va </span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Y el sentirme así, conmigo y sin ti</span></span></span></div></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4481843644777759028?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-74264695445473866812009-06-05T01:10:00.003-06:002009-06-05T01:29:48.887-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.imagenes11.com/images/imagenes-paisajes-postal-p.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 300px;" src="http://www.imagenes11.com/images/imagenes-paisajes-postal-p.jpg" border="0" alt="" /></a><br />El titulo ps es para no volver a poner que no quiero darle titulo a otra loca idea enmarañada en mi cabeza... u.. otro sentir palpado en mi alma!<div>Son la 1 y 11 de la mañana... es viernes y una lijera lluvia cayo en toda la ciudad de Guatemala durante toda la tarde y noche del dia anterior... y ahora supere mis mayores temores</div><div>--------------------------------------------------------------------------------------------</div><div>Talvez no haya un camino hacia un arcoiris- le dijo a su hija mientras le tocaba el pelo viendo la lluvia caer por la ventana</div><div>Talvez no hay una olla de oro al final del mismo- mientras la niña se metia en sus cobijas arropandose del frio... ese frio que cala las emociones... </div><div>Aquel frio que lentamente carcome el alma... que oscurece la realidad y genera las ganas de llorar!</div><div><br /></div><div>Es de noche... la lluvia le declara la guerra a la tierra y la tempestad empieza...</div><div>Cabeza tonta, cabeza torpe.... deja de pensarle- se dice mientras la agonia de no tenerle empieza a llenar sus ojos de lagrimas... mientras empieza a creer que la vida sin ti no tiene sentido...</div><div><br /></div><div>El corazon se estremece... se agrieta...se erosiona!</div><div>El cuerpo se envejece</div><div>Las manos se tuercen y retuercen deseando tocarte...</div><div>La mentira de sus pies "se rehusa a buscarte"</div><div><br /></div><div>Es la primera noche sin ti!... maldita soledad!</div><div><br /></div><div>Ahora pregunta... ¿Sera lo mejor para los dos?</div><div>¿Sera que podre vivir asi... asi sin ti?</div><div><br /></div><div>Pero en que puto momento deje de pensar en ti... para empezar a pensar en mi</div><div>Cuando deje de amarte... cuando deje de escucharte?</div><div>Cuando diablos deje que te fueras... cuando perdi la batalla de enamorarte?</div><div>Pero en que momento decidiste dejarme... decidiste huir... - el silencio golpea sus pensamientos</div><div>-DECIDISTE HUIR, QUERRAS DCIR- le grita una vos desde el fondo... desde las entrañas de su cuerpo!</div><div><br /></div><div>En que momento... te hice sentir tan mal?</div><div>--------------------------------------------------------------------------------------------</div><div><br /></div><div>Para quien sabe q es esto... LO SIENTO! </div><div>Disculpame... por dejar de ser quien una vez valio la pena enamorarte!</div><div>besar... sentir... reir!</div><div>Perdon por robarte tu escencia... por apropiarme de tu pensar y meterme en tu cabeza...</div><div>Perdon por hacerte sentir tan mal....LO SIENTO TANTO!!!!!!</div><div><br /></div><div>p.d. solo spero ayas entendido... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-7426469544547386681?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-86416823595191599902009-05-22T12:04:00.004-06:002009-05-22T12:30:47.817-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://pic9.flodeo.com/photos/9/AE/AJ/Azulprofundo/222885-1342207.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 418px; height: 329px;" src="http://pic9.flodeo.com/photos/9/AE/AJ/Azulprofundo/222885-1342207.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Te veo ahi sentada... con tu pelo hermoso ondeando al aire, tus piernas finas, hermosas, gruesas, tan bien depiladas... tu sonrisa entera, ese mundo fosforecente de palabras y risas...<div>Tus manos, largas, suaves, inocentes... capaces de cualquier cosa, tan fugaces y audaces...</div><div><br /></div><div>Te siento venir con el cigarro en tus labios, esos labios suaves y atorciopelados que son mas que petalos de rosa... esos labios que son capaces de llevarme a la locura con un solo beso...</div><div>Ahora te siento cerca, en mi cuello todo la majestuosidad de tu aliento, ese aliento calido, caliente, sexy que me invita a tocarte... a quitarte ese vestido de mierda que llevas encima...</div><div>Que me invita a querer quemarte... agonizar en vos mujer!</div><div><br /></div><div>Ahora realmente te siento... tu mano complice de tus envenenados pensamientos recorren mi pecho, con ese dedo alargado adornado con un sencillo anillo hasta llegar abajo de mi abdomen...</div><div>Pero que pretendes... acaso sera que quieres excitarme?</div><div>Acaso deseas que te quite todo el pudor de tus ojos y la inocencia de tus pupilas!!!</div><div><br /></div><div>Siento lentamente la frialdad de tus uñas arañando mi pantalon... Dios pero si solo querias fuego... FUEGO PARA ENCENDER ESTA HOGUERA, es lo que le dices a mis labios!</div><div><br /></div><div>No venceras... hoy no... es como el ajedrez... me toca tocar a mi</div><div>y siento ese busto suave... exitado... perfecto... </div><div>Te puedo sentir suspirar... te puedo sentir gritar... tu aliento te delata mujer!</div><div>Un movimiento rapido... no t siento... donde staz?</div><div>¡Aaaaa!... tocame lentamente... quita el cinturon... para que apretarte las manos... si ya los tienen entre tus dedos... Ese movimiento perfecto con velocidad de tus dedos... excitame hasta que ya no aguante tomarte en mis brazos y tirarte salvaje mente en esta cama... desnudarte con los dientes... cojerte como nunca lo he hecho!!!</div><div>Que esperas mujer... hazlo mientras mi cabeza levita y me elevo a recordar el kamasutra completo con tu persona en cada imagen...</div><div>¡Aaaaaa! te grito al oido... LO LOGRASTE....</div><div><br /></div><div>Mientras t envuelvo en mis brazos... mientras te cargo y te beso despiadadamente...NO TE QUEJES... TU LO BUSCASTE!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-8641682359519159990?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-57141625182221515222009-05-09T21:47:00.003-06:002009-05-09T23:18:18.511-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.prensalibre.com.gt/pl/2008/julio/06/_Img/407412_101.jpg"><img style="text-align: center;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 400px; height: 301px; " src="http://www.prensalibre.com.gt/pl/2008/julio/06/_Img/407412_101.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.prensalibre.com/pl/2008/agosto/26/_Img/424554_101.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 299px;" src="http://www.prensalibre.com/pl/2008/agosto/26/_Img/424554_101.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Van... vienen... pasan... se meten...<div>Creen que la via publica es de ellos...</div><div>Sin contar los gritos que amenazan nuestra fina paz en las calles... y si ponemos en la balanza todo el smoke que le hechan a uno en la cara... ciertamente creo que...lo peor es el desgraciado ruido de los frenos y el motor que esta a una centesima de morir!</div><div>...definitivamente las "burras" guatemaltecas son lo peor que existen...</div><div><br /></div><div>No soy de las que usan muy seguido este distinguido transporte... son BMW... por favor chapines agradezcan que no sean XANAS las que nos transporten...</div><div>Pero es tan comico... de verdad es una sopa llamada "folclore del transporte urbano" donde si nos subimos al bendito instrumento de transporte... podria jurar que no necesitamos ir escuchando nuestra musica intelectual... o hablando con la novia que nos a de esperar en el mercado comunal...</div><div>Con el simple hecho de subirnos... a EMPUJONES... CON GRITOS... Y ARMANDO FILAS FANTASMAS... creo que seria suficiente para reirnos bastante!</div><div>Asi empieza el recorrido en este preciso instrumento de carreras urbanas.... bueno fuera que fuera rayo McQueen</div><div>Llega la bendita camioneta a la parada... con aquel griterio y el brocha que casi se le tira a uno encima...</div><div>Luego vienen los benditos piropos... aaaaaa.... eso es lo mejor del asunto...</div><div>"pa donde va mamacita" "subase mi reina... la llevo" "haaayy yaayaaaiii.... mamitaaaa"... bueno cuando al fin llega la que nos puede llevar a nuestro merecido destino... a subirse dice uno ps!</div><div>La madreee... aqui es donde el guatemalteco se convierte en algo parecido a superman o elastiboy... invisible o algun mega super heroe que pueda:</div><div><ul><li>Aguantar los empujones del brocha que hace lo posible por acomodar mal acomodado a sus nuevas sardinas del dia.</li><li>Si ud va sentado... aguante los olores que debajo del brazo... muchos pasajeros llevan de gratis...</li><li>Si va sentado... aguante los camorrazos de los bolsones... las caderas... que se le pase la parada... porque ni se mira a que hora debe bajarse...</li><li>Si se va parado... jajaja!!! ahi si... la cosa se puso alegre.... Encuentre la fila de enmedio...</li><li>Aguante que el desgraciado piloto no se mueva si ud no se mueve para la dichosa "fila de enmedio"</li><li>Cuide con vista bionica su bolsa, bolson, lonchera... trasero y hasta chiches... porq ahora hasta eso le roban a uno!</li><li>Y donde dejamos al degenerado que lo va viendo a uno literalmente PARIENDO ahi parado una, con tacones, falda o pantalon lo que usemos y el se degusta la vista admirando todo nuestro potencial humano... lo peor... EL MALDITO LLEVA NOVIA!</li></ul><div>AHHHHHHH... mi gente por Dios... ahora lo peor de todo esto es... </div><div>Nos quejamos tanto Guatemala... pero no exigimos... nos conformamos tan poco... solo xq nos cobran un quetzal... </div><div>Ahora propongo...HAGAMOS UNA LEY DE RESPETO AL PASAJERO DEL TRANSPORTE URBANO...</div><div>TRABAJEN DIPOTADOS DE PACOTILLA!!!!!</div><div><br /></div></div><div>Y si no lo uso es porq... talvez no tengo... LA TOLERANCIA PARA USARLO....NI LA PACIENCIA PARA HACER FILAS FANTASMAS</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5714162518222151522?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-10984550522547443032009-05-07T16:43:00.002-06:002009-05-07T16:54:16.340-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SgNmazC9_DI/AAAAAAAAAEs/2lIRGl2Tewg/s1600-h/vaks2008+043.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SgNmazC9_DI/AAAAAAAAAEs/2lIRGl2Tewg/s320/vaks2008+043.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333218994302090290" /></a><br />Aveces me pregunto...<div>Cuando volveras... </div><div>cuando sostendras entre tus dedos la laguna de mis lagrimas!</div><div>Aveces quiciera volar tan alto...</div><div>Tan lejos... tan acertadamente cerca de tu vientre!</div><div><br /></div><div>Aveces quisiera... solo quisiera mirar la paz de tu mirada otra vez!</div><div>Volver a sentir... que la trankilidad ha entrado en mi!</div><div><br /></div><div>Aveces... solo aveces... desearia sumergirme hasta el fondo del mar</div><div>Donde nadie me pueda encontrar</div><div><br /></div><div>Donde tu amor... me haga regresar</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-1098455052254744303?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-59960706372212297142009-04-29T01:51:00.002-06:002009-04-29T01:59:29.462-06:00estimados lectores... necesito escribir... talvez no rime... no funcione!!!<div>Pero mi alma esta decayendo! tengo q volar!</div><div><br /></div><div>No se como empezar... no se como decirte que por mas que quiera... q por mas que vuele no puedo!</div><div>que hago para decirte que estoy muriendo... que ya no t conozco</div><div>que ya no se quien eres!</div><div>Como diablos hacemos para volver a empezar este hermoso libro que tantas noches juramos proteger...</div><div>Ahora como le hago para olvidarme de tu aroma?</div><div>De tus ojos... ahora como demonios me olvido que te amo??</div><div>Que eres la estrella fugaz que ha pasado en este cielo estrellado llenando de esperanza mi corazon??</div><div>Ahora como demonios le hago para dcirme a mi misma que estoy hecha mierda otra vez1</div><div><br /></div><div>Ahora como demonios entro en este pasadizo de este laberinto de frases... momentos... minotauros de soledad!</div><div>Como amor? como dimeee!</div><div><br /></div><div>Soy una maldita debil y lo se... soy una desgracia... tambien lo se!!!</div><div>Pero esque ya duele! pero es que ya no somos los mismos! pero es que... se perdio la ilucion!</div><div><br /></div><div>Soy una desgraciada q no pudo cumplir su promesa de morir en la misma cama!</div><div>de abrazar la niebla juntos!</div><div>Es que duele tanto cielooo!</div><div><br /></div><div>Y porq lloro si es lo que quiero?</div><div>Porq no me puedo quedar con la cabeza fria y vivir tan normal?</div><div><br /></div><div>PORQ T AMOOO DcoZ.... te amooo cielo!</div><div><br /></div><div>MALDITAA SEA!</div><div><br /></div><div>(si no quieren comentar...trankilos... solo necesitaba desahogarme!)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5996070637221229714?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-45666371931195233452009-04-16T13:25:00.002-06:002009-04-16T13:32:04.950-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SeeGbHsumCI/AAAAAAAAAEk/BtPkKND7HLk/s1600-h/mimi1.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SeeGbHsumCI/AAAAAAAAAEk/BtPkKND7HLk/s320/mimi1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325372884870141986" /></a><br /><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Mi vida literalmente ha sido un subi baja de emociones y un tren de muchas paradas donde bajan algunas personas para nunca mas subirse, pero me acompañaron en un gran viaje donde logre ver los celajes y los amaneceres...<br /></span></span></div><div></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">En una de estas paradas perdi a mi mejor amiga... bueno una de ellas... Gracias a Dios y un tanto al caracter que debia heredar... puedo hacer amigas y amigos muy facil... pero solo algunos roban mi corazon para siempre...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Bueno... sin tanta vuelta... se bajo de mi tren llamado "vida"...desaparecio en la tiniebla de la noche llevandose sus maletas y su orgullo... sus creencias y sus pensamientos... se fue</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Creo que aun extraño verla sentada en su lugar... esperando a que en mi ronda diaria de pilota de tren pueda llegar a sentarme a conversar con ella las miles de cosas q tantas veces hablamos... </span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Te fuiste en luna nueva... dejando un vacio enorme en mi alma... en mi ser... en mi pensar...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Con el tiempo aprendi que el orgullo es grandioso y el antidoto perfecto para no pensar en alguien y poder olvidar... aprendi a no mentarla ni en mis pensamientos... ni en mis borracheras!</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Con el tiempo logre sanar!</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Justamente para esos dias... una mini luz entro en mi hi5... jajaja! Dejando miles de comments y opinando de las cosas que publicaba en esa infantil pagina... (que aun conservo... jajja)</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Dias despues descubri de donde venia y como me habia contactado... trabajaba con una tia... bueno si a eso le llamamos trabajo mujer!</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ahora es mi princesa siberiana... la mujer que rige el hielo y desensmascara a la luna...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La niña que me recuerda que existe un cielo estrellada sin necesidad de nuestro tipico cigarro...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Quien </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">casualisticamente</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> cumple años el mismo dia que ella... pero quien emite una vibra distinta que todas...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Una niña que me recuerda tantas cosas... me corrige otras tantas... me saca una sonrisa y pelea batallas campales a la par mia mientras mis lagrimas me sumerjen en un mar de sentimientos...</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La que se sale de la u... solo pa ir a verme... la que escribe raro en el telefono... jajaja! </span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La que pa mi cumple llega a la puerta de la oficina y pa evitarme clavos se queda en la garita... la mimi!</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Unica ud mujer!</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">y este post... es dedicado a ud!</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 102, 0); "><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">La adoro niña linda! y gracias... gracias por cada dia...por cada noche y cada momento que con solo leerte... me haces el dia!   Porque me has enseñado a menguar en estos 2 años que tengo de conocer el potencial de mujer que ud significa!</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4566637193119523345?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-46189587545307967922009-03-24T18:07:00.008-06:002009-04-29T01:51:13.479-06:00<a href="http://www.fotonatura.org/galerias/fotos/usr8799/11950298TP.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 307px; height: 234px; text-align: center;" alt="" src="http://www.fotonatura.org/galerias/fotos/usr8799/11950298TP.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify">La brisa acaricia mis pies lentamente... mientras la sombra de la luna se apropia de mi ventana y mi piel humeda empieza a consumirse... guardada en verdades y caricias... en tus dedos y tus uñas...<br />Mi cuerpo como feto descanza en esta fria almohada que trata de hacerme dormir y de besar mis manos... tratando de imitar tus labios! La luna colorea mi piel con ese tono astral... magico de bellezas animadas y hadas clandestinas...<br /><br />El silencio de la verdad carcome los sonidos... el respirar... tu toque celestial... tu vida!<br /><br />Y siento lo fresco de tu cuerpo en mi espalda... lo fuerte de tus manos agarrando mi brazo y las sabanas sarandearse por toda la cama... El olor bendito de tu aliento y tu barba perfecta... aspera metida en mis hombros... </div><div align="justify"><br />...</div><div align="justify"><br />La ultima candela muere mientras mis agonizantes gemidos nublan el ambiente... mientras tus dedos se apoderan de mi ser y tu pelo acaricia mi abdomen...<br />El ritual mas excitante de todos lo producen tus labios mientras caminan por todo mi cuerpo tatuando parte por parte con tus delicados besos... los multiples tatuajes que tus dientes dejan en mi muslo...<br />El festin comienza cuando te siento en mis piernas! y tus dedos traviesamente empiezan a darle vida a todo este monstruo colosal que te espera...<br />Dios... es lo primero que digo mientras veo el techo desvanecerse en mi propia realidad!<br />y caminas tan lento por todo mi clitoris que clama a gritos sordos todo el poder de tu pasion<br />vas despacio hacia lugares desconocidos... y siento la caricia mas suprema de todas... esos magicos duendes que se desplazan por todo mi interior produciendo el preambulo para el orgasmo mas delicioso de todos!</div><br /><div align="justify">Me olles chillar como cria recien nacida del placer que me causas... y tu sonriza traviesa se asoma a tu cara tratando que la vea mientras muerdes mi pezon delicadamente pero con una pizca de ferocidad... mi vos ahora empieza a temblar y lo unico que puedo hacer es gritar en decibeles mayores donde tus gemidos empiezan a surgir como gritos de auxilio de todo tu miembro que empieza a convertir a la bestia instintiva en tu ser....</div><br /><div align="justify">Ya no aguanto... es lo que mi inocente voz logra decirte... mientras penetras delicadamente conociendo tu territorio... conociendo el camino a tu paraiso... pero antes pecando un poco como todo buen cristiano que despues busca el arrepentimiento para poder llegar a las puertas del cielo... fue asi como me lo escribiste en un mensaje...y yo llegando literalmente a la gloria envuelta en tu espalda y tratando de aferrarme a algo... porque siento que me estoy elevando...</div><br /><div align="justify">Ese leve sentir de tu cadera... el leve bamboleo de mi pelvis cuando empieza la velocidad de tu ser a tomar parte en esta pelea campal de orgasmos...</div><br /><div align="justify">Solo siento tus manos llevando las mias a tu pecho... mientras sigues gimiendo y yo aullandole a la luna completa y a todos sus menguantes... Tomas mi cabeza y mi besas lentamente...dajandome apabullada por ese remanzo en tu mirada... TE AMO... mientras la borrasca de sentimientos empieza a desfilar en este precipicio de ideas... mientras terminamos lentamente... atados de la mano... volviendonos uno... combinando gemidos y chillidos de placer... mientras busco tu pecho para por fin dormir en paz...</div><br /><div align="justify">Mientras te recuestas con tus brazos en tu nuca... viendo al techo y esa mirada de perfección y satisfacción... </div><br /><div align="justify">Sientes mojado tu pecho... sabes que estoy llorando... tomas mi rostro buscando las razones del mismo... temes haberme golpeado... SI LO HICISTE... UN GOLPE PERFECTO AL CORAZON...</div><br /><div align="justify">Esas palabras sordas... mientras corro como niña a tu cuello y mi ser logra decirlo...TE AMO!!</div><div align="justify"></div><div align="justify">...</div><br /><div align="justify">Aun no comprendo como esta playa puede contener tantos recuerdos... </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4618958754530796792?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-3044913832209666752009-03-07T21:21:00.006-06:002009-03-13T12:23:53.297-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SbM59UJfWQI/AAAAAAAAAEA/HpX7fqwwXF4/s1600-h/premio+dardo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310652111143262466" style="FLOAT: right; MARGIN: 0pt 0pt 10px 10px; WIDTH: 151px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SbM59UJfWQI/AAAAAAAAAEA/HpX7fqwwXF4/s320/premio+dardo.jpg" border="0" /></a><br />El premio Dardo. Una distinción con la que «se reconocen los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personales, etc..., que en suma, demuestran su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras».<br /><br />Al igual que el premio anterior, hay reglas que cumplir :<br /><br />1- Aceptar, hacer que el Logo sea visible, respetar las reglas.<br /><br />2- Hacer un link al Blog que te ha premiado.<br />http://guatemaliness.blogspot.com/<br /><br />3- Premiar otros 15 blogs y avisarles.<br /><br />Ps veran yo aun no tngo a los 15 artistas pero juro que pronto repartire este mega premio que de verdad... agradezco el honor... con la humildad y la satisfaccion de saber que la pasion de mis dedos surgen efecto!<br />Gracias Patty quien me entrego ste magnifico premio... graacias!!!<br /><br />Ahora siiii... la lista de blogs!!!!<br />Es un honor premiar aaaaaa....... EL MEJOR FOTOGRAFO Y AMIGO ACTOR QUE EXISTE<br /><a href="http://pedroundalejandro.blogspot.com/">http://pedroundalejandro.blogspot.com/</a> Peter Barrera<br /><br />En la categoria de... MUJER DE PETALOS!!!!!<br /><a href="http://senzaluce.wordpress.com/">http://senzaluce.wordpress.com/</a> Mi italiana Chapina!<br /><br />En la categoria de.... MEJOR NINIO EN MENOS DE UN MES... (jijijiji)<br /><a href="http://michamicha.wordpress.com/">http://michamicha.wordpress.com/</a> El Micha Micha!<br /><br />En la categoria de... EL MAS DESAPARECIDO...<br /><a href="http://aksbang.wordpress.com/">http://aksbang.wordpress.com/</a> El italianito original<br /><br />En la categoria de... EL MAS ROMANTICO<br /><a href="http://unsegundodemisnoches.blogspot.com/">http://unsegundodemisnoches.blogspot.com/</a> El Maykol! (suerte la tuya manooo)<br /><br />En la categoria de... EL BLOG MAS GRUESO<br /><a href="http://letrasconsangre.blogspot.com/">http://letrasconsangre.blogspot.com/</a> The ex joker man!<br /><br />En la categoria de... EL PELADOTE<br /><a href="http://suastegui.wordpress.com/">http://suastegui.wordpress.com/</a> El Suategui Torres Mendoza<br /><br />En la categoria de... DESAPARECIDA<br /><a href="http://lainfameverdad.blogspot.com/">http://lainfameverdad.blogspot.com/</a> PERO GRACIAS A TODOS LOS SANTOS... REGRESO!!!!:)<br /><br />En la categoria de ... FRESA... jajajaja!!! nada fresa mi stimada Nicte!<br /><a href="http://sayuam.blogspot.com/">http://sayuam.blogspot.com/</a><br /><br />En la categoria de... GRAN FOTOGRAFO Y ESCRITOR<br /><a href="http://stanleyherrarte.blogspot.com/">http://stanleyherrarte.blogspot.com/</a>... grandioso blog!<br /><br />En la categoria de... MUSICA....<br /><a href="http://davidlepe.blogspot.com/">http://davidlepe.blogspot.com/</a> ... buenisimas canciones por cierto!<br /><br />Por el momento estos son... obvio q hay muchos mas... y otroz q ya recibieron veda... pero aki sta mi declaración oficial que sus blogs son de respetarse!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-304491383220966675?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-46301150323776530452009-02-28T01:08:00.004-06:002009-02-28T01:34:25.344-06:00<div style="text-align: justify;">Primero... aprende a llorar...</div><div style="text-align: justify;">Segundo... aprende a callar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Con la cabeza abajo espera al director... su pelo es acariciado por el polvo que cae desde la ventana</div><div style="text-align: justify;">El viento brutalmente le seca las lagrimas tratando de consolarla tal y como suele hacerlo su padre!</div><div style="text-align: justify;">La falda absurda es remangada una y otra vez entre sus piernas para lograr dejar de temblar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero que dira mama... es lo primero que pasa en su cabeza mientras observa el corredor y se da cuenta que esta sola... al fin sola...</div><div style="text-align: justify;">Una sensacion de tranquilidad llena su espiritu... el llanto se ha ido...</div><div style="text-align: justify;">El miedo regresa de nuevo... Levanta el rostro mientras siente caliente la cara... sangre en la frente... un extraño palpitar en un ojo... corre al baño... algo empieza a calentar su esofago, llegando a su garganta... borbotones de bilis desean salir de su ser...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Maldito espejo que le recuerda que no tuvo el valor de hablar... de mentarle la madre... que tuvo que correr a pedir auxilio...</div><div style="text-align: justify;">Maldita sea...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tercero... se anormal...</div><div style="text-align: justify;">Cuarto... aprende a insultar...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Una guitarra recorre su ser... un violin embellecen sus manos... notas perfectas... la RECHA favorita de la clase... con la que nadie se junta!</div><div style="text-align: justify;">la que habla de poemas y musica extraña!!!</div><div style="text-align: justify;">La desadaptada social... la que nunca un culo conseguira!</div><div style="text-align: justify;">-Pero que despeinada- se puede oir a mi alrededor...</div><div style="text-align: justify;">-Pero... porque no ois lo que todas oimos?- Es lo que sus repujnantes bocas logran dcir!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pero... pero... pero!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quinto... busca un grupo igual que tu... ni te atrevas a ser "normal" seras la que les lame los pies!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-Pero por que come sola- -Porque anda sola-</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Su cara intacta... sus lentes limpios es lo que refleja este stupido spejo... que no tiene idea de las heridas que esta escamoza piel es capaz de sentir!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ahora se... que soy mejor que esas... ahora se que no stoy embarazada como ellas... no stoy bn pizada como ellas...</div><div style="text-align: justify;">Ahora se... Soy una Geisha completa... una artista de sueños e iluciones... una mujer que todos respetan...</div><div style="text-align: justify;">Ahora se... que fue delicioso ser RECHA... para verte a ti caer!</div><div style="text-align: justify;">ahora se que fue delicioso escribir en las partes de atraz de los cuadernos que me destruiste... veme ahora... mas gente puede saber de mi... mientras que de ti... ni tu madre desea saber!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4630115032377653045?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-70787474794808861182009-02-23T00:48:00.005-06:002009-02-23T01:03:05.608-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SaJIihw8OFI/AAAAAAAAAD4/zHjzy8tBig8/s1600-h/TRISTE.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SaJIihw8OFI/AAAAAAAAAD4/zHjzy8tBig8/s320/TRISTE.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305883069012260946" /></a><br />Esta humedo<div>Algo se acerca... siento frio y este cuerpo pesa</div><div>Algo me acaricia las heridas abiertas de tu malformacion humana</div><div><br /></div><div>Algo se acerca abriendole el camino a la verdad...</div><div>algo llega hacerme realmente sufrir...</div><div><br /></div><div>Algo se acerca y solo puedo sentir... sentir la soledad... el pavor... el silencio</div><div>Algo se acerca y temo tanto escuchar la palabra mas letal de tu boca</div><div><br /></div><div>Algo se acerca y se que no eres tu... se que no es tu vida... se que no es tu sueño!</div><div>Una pesadilla desfila en mi memoria... algo se acerca... algo me ciega... algo me penetra hasta la ultima neurona...</div><div><br /></div><div>Algo se acerca...  tu maldita mentira que corre esta oscuridad... que me hace creer...</div><div>que me hace verte crecer... ser tan grande...</div><div>aplastar mi diafana armonia... mi instrumental olor...</div><div>Algo se acerca... es la luz de tus pupilas que me despierta...</div><div>Que me saca de ste avismo...</div><div>Algo se acerca... y no es el encierro de tu ser...</div><div>Algo se acerca... el final...</div><div>El final</div><div><br /></div><div>El final!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-7078747479480886118?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-77681756552894210612009-02-08T21:44:00.004-06:002009-02-08T22:53:58.210-06:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SY-155VdiFI/AAAAAAAAADw/T9x8_YFEgCY/s1600-h/las+locas+y+yo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300655292686370898" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SY-155VdiFI/AAAAAAAAADw/T9x8_YFEgCY/s320/las+locas+y+yo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hace unos cuantos dias se me ocurrio remodelar mi palacio... osea mi cuarto para no pensar en las cosas que explotarian en mi cabeza unos cuantos dias despues.</div><br /><div>Pinte una paredes de verde limon y otras de azul cielo, arregle la ropa por colores y cambie el cajon de las blusas con el de los pantalones. Todo se mudo al cuarto de mi hermana ya que para esos dias era la inombrable en la casa.</div><br /><div>Arreglando el descanso de mi ventana me di cuenta que mi hermanito habia roto mi lampara de barro del Rabinal... y encontre petalos de girasol... GIRASOL... una flor que no mucho me gusta y que la verdad nunca me han regalado y pues se me hizo extraño... luego me di cuenta que habian varias semillas y petalos de rosa (esos los agregue yo nena)... ya sabia de donde venian... MI CAJITA VERDE...</div><br /><div>Una mini cajita verde con letra hermosa que dice Claux y una mariposa hecha en papel calco y con miles de semillas adentro... petalos y una espiga de trigo de la cual ya no queda mucho por las manos de cierto duende antes relatado... Me acorde del pequeño poema que venia adentro de la cajita y decidi buscarlo ya que staba bastante refundido por todo el contenido de la misma!</div><br /><div>Decidi sacar el poema de la caja sin sperarme la serie de infortunios que tendria q pasar... se mojo.... se seco... se volvio a mojar... y se volvio a secar... Pero sta vivo!</div><br /><div align="left">y dice:</div><div align="center"><br /><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"><strong>EL DIA DE TU SANTO</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">El dia de tu santo</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">te hicieron regalos muy valiosos</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">un perfume extranjero, una sortija</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">un lapicero de oro, unos patines</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">unos tenis Nike y una bicicleta.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">Yo solamente te pude traer,</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">en una caja antigua,</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">un monton de semillas de naranjo,</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">de pino, de cedro, de araucaria,</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">de caoba y de amarillo.</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">Esas semillas son pacientes</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">y esperan su lugar y su tiempo.</span></div><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">Yo no tenia dinero</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#009900;">para comprarte algo lujoso...<br />Yo solamente quise regalarte un bosque.</span></div><br /><div align="center"><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div align="right">Jairo Anibal Niño (Brazil)</div><br /><div align="left">Dias despues... regresando a la realidad y ps... queriendo estar bien... tratando de star mejor... me subi al closet a disque ordenarlo... y me encontre con las miles de cartas que en basicos nos enviavamos... y encontre algo como sto:</div><br /><div align="center">"Como veras, hay algunas semillitas, que aparte de ser porque a ti te gustan los árboles y eso; son por que todo empieza con algo muy chiquito... asi como nuestra amistad. Y con el tiempo y cuidados empieza a crecer y a hacerse fuerte (como nuestra amistad repito) y un dia... da frutos muy bonitos y jugosos y eso significa los dulces... ya que no podia meter una piña en la súper caja! y quero creer que nosotras somo esos frutos, hay una manzana (es obvio, no? ), un limón (Ándreu), una espiga de trigo (te voy a chingar hasta el resto de la eternidad) y... una bella flor? (he ahi los petalos secos). Así que espero te haya gustado. Ahhh! y el poema, en cuanto lo lei, me recorde de ti y creo que ese señor te conocio en otra vida!!!! "</div><br /><div align="right">GarD<br /></div><div align="left">Y me recorde q ese año tuve el mejor cumple de mi vida a pesar de q habia una fiesta de 15 en mi fam esa misma fecha!</div><br /><div align="left">Me recorde de mi mundo... de mis fuerzas... de lo tanto q les agradezco niñas! MIS AMIGAS</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-7768175655289421061?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-19377548605675255772009-02-06T22:42:00.002-06:002009-02-06T23:20:04.046-06:00Tuve un largo viaje... alejado de la realidad nacional... de la mortandad... de los sentimientos que oculta mi humilde morada de dos metros por tres que mi hermano pequeño llamaria "nto" y para mi seria mi cuarto... si ese minimo espacio el cual parece un palacio cuando estoy sola...<br />Dios vivi con mi hermana 10 años... el hecho de tener tu propio cuarto... es delicioso!<br />Me largue de la vista enemiga y de la amiga... de ese ojo romantico que t ve cada dia mas hermosa o en tu caso... mas deliciosa!<br />Me largue de este smock... de esta ciudad podrida y mal oliente... del maldito noticiete amarillento que nubla la vista de nuestra poblacion creando una paranoi persecutoria en cada uno de nosotros...<br />Fui libre!<br />Libre de la sangre que corria por mis dedos y por ese destello magico de tu filo al menguar el alba... libre de toda esa basura que carcomia mi oscura cabeza... fui libre!<br />Entre el monte... vacas... senderos y cerveza... pero lo fui!<br /><br />Pense... mmmm talvez...<br />Bebi... en exceso...<br />Fume... como chimenea nocturna...<br /><br />Ahora regreso al estrez malevolo de esta vida agitada e inperfecta que debemos pasar... a esta vida que ciertamente solo nos crea deprecion y miles de preguntas vacias del porque debemos estar en esta vida tan incoherente donde nos toca madrugar... trabajar como locos y aparte desvelarnos con tanta tarea que la mendiga u te deja hacer...<br />Ahora regrese a este escritorio... con una taza de chocolate (NESTQUICK) y retomando mis antiguas dudas...<br />¿Porque demonios vivo aqui? ¿Porque no vivo a miles de km de este estress donde solo consigo dejar de pensar y regresar a este estado taciturno de silencio y sin asombro?<br />Aveces hasta me pregunto ¿porque diablos no vivo en Italia con Gardenia? ¿Porque no puedo subirme a los miles de trenes que ella aborda...? ¿Porque no uso el mismo vocabulario que ahora utiliza... mas sutil... mas relajado...con mas clase? ¿Porque no puedo ir con Alexs y darle miles de abrazos... ? Si tan solo supiera mi mejor amiga y mi sobrino cuanta falta me hacen!!!<br /><br />Pero ahora stoy de regreso a mi blog... sin muchos cambios... sin ningun comentario nuevooo.... y solo viendo cuanto han innovado los otros...<br />y lastimosamente despidiendo un blog muy bueno... LETRAS CON SANGRE... dejenme q les diga y q t diga q era uno de los blogs mas sinceros y honestos... puros de sentimientos que he podido leer! La muerte de un escritor empieza por sus letras... no exactamente con su vida!!! una real lastima la verdad!<br /><br />Y ahora stoy con una herida consumida por las arañas de mi piel... sanando poco a poco... roja aun y creando esa fina capa protectora llamada costra...<br />Mi corazon hace lo posible por no sangrar... por no debilitarse...<br />Se me sale lo indio... lo se... pero juró sanar la herida!<br /><br />aaaaaaa... Stoy de regreso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-1937754860567525577?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-40116414113190926202009-01-13T11:33:00.003-06:002009-01-13T11:44:07.695-06:00Malditas ganas de aferrarse uno a esa pocas cosas que sabes no t pertenecen<br />a esos sentimientos unilaterales de dias y noches en vela en las que la luna t consuela y el dia vuela y vuela como buitres encima de tu cabeza<br /><br />Malditas ganas de consumirte... de saber q no existes... de saber que no vives!<br />Malditas ganas de querer crecer y saber que no puedes... el tiempo final se acerca<br /><br />Cuanta fe y cuanta verguenza ha de tener el alma para dejarse tendida en estos hilos rotos desmarañados... esta lana vieja que parece telaraña de pensamientos!<br /><br />Malditas ganas de poseer el arma mas letal del universo para matarte... aniquilar tus ideas,... borrar tus estupideces... odiarte por tan siquiera un segundo...<br />Para renacerte en mis brazos y enseñarte como son las cosas en mi cabeza<br />Malditas las ganas de entender y querer que me entiendas de querer ser y querer cumplir lo que prometiste ser<br />Malditas las ganas de ya no verte... de no sentirte... de no poseerte... de que no sepas que esta alma es tuya...<br />Malditas mis ganas de decirte "SE ACABO" de poder por fin decirte que me HARTE... que no... ya no doy mas!<br />Malditas esta cabeza que me grita y grita... este corazon que me apacigua... este cuerpo que no reacciona cuando yo se lo pidooooo!!!<br />esta agonia de querer verte para partirte el alma en pedazos<br />Malditas ganas de no conocerte... de no amarte... de no extrañarte... de no NECESITARTE...<br />Malditas ganas que me atan a tu ser por 2 años...<br /><br />Feliz aniversario...dice el pastel que solo se haya sobre la mesa....<br />en una esquina mi cuerpo pesa y las lagrimas me botan la suelo...<br /><br />Has ganado de nuevo!!!<br />(mood: sick of love!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4011641411319092620?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-17737075248377168932009-01-11T22:16:00.002-06:002009-01-11T22:41:08.629-06:00Hay una batalla de ideas en mi cabeza... no logro tomar el rumbo ni el comienzo de como explicara todo lo que mi claudia esta gritando en este momento...<br />Que demonios es el amor? a que le podemos llamar amor?<br /><br />Una vez un gran amigo me dijo que era decision... tomar la decision de amar para luego luchar y hacer hasta lo imposible por llegar a este meta... Obvio Haroldo es grandioso en su metodologia de vida... asi que creo que se aplica muy bien si luchas por cada uno de tus objetivos... la verdad decidi ponerlo a prueba en mi y ps me ha funcionado... porque en algo tiene razon... debes decidir algo para sacar las garras y defenderlo...<br />Bueno... pero es una perspectiva "luchona del amor"<br />Pero que pasa cuando estas sumergido en tu coraza... ese espacio tan comodo y tan sutil... con el oxigeno suficiente... el alimento suficiente... tu mundo irreal...<br />O que sucede cuando llegaste a creer que amabas.... entregaste el corazon por completo... pero debes regresar a cerrar las puertas con lagrimas en los ojos porq lo que diste no quicieron tomarlo... cerrar la puerta y llorar de nuevo en este rincon que en este caso no es tan acogedor!<br /><br />Por que diablos tenemos tanto a la palabra amar? porque dejamos la vida pensando si amar sera lo mejor para nuestras costumbres sub desarrolladas de humanos analfabetas sentimentales?<br />Porque debemos llorar las desgracias y desventuras y guardar nuestro corazon para nunca jamas dejarlo salir y ahi si... TOMAR LA DECISION DE PROTEJERLO CUESTE LO QUE NOS CUESTE!!!<br /><br />Porque no vivir un amor desbordante... pasional... un tanto mas espiritual que el ritual... un poco mas interno que sexual...<br /><br />Que extraño es amar... que filosofico es vivir y que tensional es discutirlo<br /><br />Ayuda... creo que hare 2 post de esto... EN SERIOOO!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-1773707524837716893?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-50816122757327772202009-01-07T20:02:00.002-06:002009-01-07T20:07:32.269-06:00Ps veran no habia tenido tanto tiempo para sentarme a escribir o sobre todo felicitarlos a todos porque hemos llegado a una meta mas! UN AÑO MAS!<br />Ahora a empezar una nueva carrera sin descanso y con muchas ganas de llegar de nuevo a este final!<br />Feliz año 2009 lleno de paz... amor.... sentimientos... considencias... fe... y lleno de ti!<br />de cada uno de ud poniendo su toque personal en cada minuto que vivan!<br />Cuantos no quicieran estar este año con nuevos propositos o es mas viendo como prosperaron los que se propusieron el 31 de dic del 2007. Como dice mi mama... "entre sus popositos no estaba morirse" (miz u danny)<br />Pero ante todo... nunca dejen de peliar... la vida vaaa... sigue... camina<br />y esta en nosotros subirnos a ese tren tan divertidoo!<br /><br />Dios los bendiga y FELIZ 2009 PARA CADA UNO DE UD!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-5081612275732777220?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-49927803660911685992008-12-29T19:59:00.004-06:002008-12-29T20:29:02.820-06:00-Hola amor- fue lo que salio de sus labios calidos y aterciopelados. Una vos ronca como si estuviese despertando...<br />-Cielo... buenos Dias...- se escucho por el otro lado del auricular una voz sensual y femenina, con una chispa de ternura y simpatia...<br />La platica fue larga... pero extraña segun la pudo percibir desde la soledad de su oficina aquella mujer de cabello largo y zapatos rojos... una media desgarrada y la sensual falda negra que acostumbraba usar en el trabajo...<br />Mas no le dio importancia... habian pasado el mejor fin de semana en la playa... rodeados de briza de calor y sexo desmesurado donde las hormonas y el calor de sus corazones se unieron una y otra vez hasta terminar el rito sagrado... hicieron el amor...<br />En su mente diambulaba el recuerdo una y otra vez...<br />Contaba los papeles... escribia en la computadora...y el aroma masculino de su cuerpo con ese toque sutil de sal envenenando el ambiente de su imaginacion... ese cuerpo que la acariciaba lentamente dejando caer arena en su vientre...para despues arrebatarle esa sensacion con su barba por todas sus piernas... hasta llegar a su ingle y pedirle gentilmente a sus piernas que le dejaran entrar...<br />Llego hasta el final del universo y un poco mas alla que el infinito... los limites de la nada la sujetaban para no dejarla caer en ese estado celestial...<br />Dormir en su espalda... acariciar sus hombros... sentir el rubor de sus mejias al despertar... porque ella sabe que no le gusta que lo vean despertar...<br /><br />Estar de pie dentro del alma y afuera de la vida.... saber que lo ama... que lo necesita... Vivir la pasion de un volcan derritiendo cada sentir... cada decir... dejandola sin pensar...<br />quemando cada centimetro de su sexo... con las unicas ganas de sentirse uno... unicamente uno!<br /><br />Sintio extraña aquella llamada... mas no le importo... seguia en su mundo creado y vivido de su mente...<br />Tras un bostezo... se olle la voz nerviosa... -Debo colgar, te hablo despues-<br />En su cama... las sabanas bailan...<br />En su cama... las sabanas cubren otro cuerpo que no es el mio...<br />En su cama... una delicada pierna trenza la suya... mientras su barba camina a su pecho...<br />En su cama... hay otra!!<br />Hay otra que no soy yo... a pesar que me acaba de colgar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4992780366091168599?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-16697586230683741352008-12-26T17:43:00.003-06:002008-12-26T18:25:11.716-06:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SVV1oo7mbTI/AAAAAAAAADA/uHI5F_mGS-o/s1600-h/fondo-arbol-de-navidad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5284259078831762738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SVV1oo7mbTI/AAAAAAAAADA/uHI5F_mGS-o/s320/fondo-arbol-de-navidad.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me encantaria poder escribir sobre que es la navidad y tantas cosas... pero mi educacion nunca fue catolica y de saberme las novenas y todo esto... a pesar que estudie en un colegio exceso de catolico... con misas mensuales y miles de cosas mas!!!! nunca habia ido a una posada hasta este año con mi novio quien ps su familia es bastante devota...</div><br /><div>Tampoco se si es cierto que Jesus nacio este dia porq segum las creencias de mi abuela... fue en octubre... ps yo no se la verdad... </div><br /><div>Pero lo unico que puedo comprender ahora con mi corta y tonta edad es lo siguiente Jesus nacio y ese es el punto sea el dia q sea vino a nuestro mundo a salvarnos talvez... talvez como muchas personas dicen talvez es el mas alto representante del cristianismo y nunca fue hijo de Dios... pero eso ya queda en la fe de cada uno, en la mia habita un Jesus que dio la vida por mi y por mis pecados vino a este mundo no se en que fecha... pero dicen que fue el 25 de dic...</div><br /><div>No importa la fecha... importa que vino... que quiera o no... VINO! Y EXISTIO!</div><br /><div></div><br /><div>tALVEZ YA SEA COMERCIAL LA COSA pero lo importante es saber que esa noche donde nos reunimos en la fe y el amor Jesus come en nuestra mesa dandonos las bendiciones que muchas veces olvidamos y las alegrias q aveces creemos las encontramos en otros lugareS!</div><br /><div></div><br /><div>Tuve una feliz navidad... donde recibi regalos... porque Jesus fue como un regalo... los mios no fueron tan perfectos como el pero recibi... como pollo y GRACIAS DIOS POR DARMELO tuve dulces y a mi familia... con la tristeza enorme de tu partida Dani... pero en cada vela de mi casa se podia ver tu nombre en nuestras plegarias!</div><br /><div></div><br /><div>Feliz navidad a todos... porque lo importante no es recordarlo un dia... sino todos!</div><br /><div></div><br /><div>Los quiero y spero que esta navidad haya sido de grandes bendiciones para cada uno de ud!</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-1669758623068374135?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-192513058431834122008-12-20T00:40:00.002-06:002008-12-20T00:43:18.347-06:00Me gusta el blog de Abril... wow que poder el que tiene esa niña<br />me encanta el blog de la señorita que dice que es una neufomona(espero asi se escriba... estando abeja no se puede mucho simular las palabras)<br />me fascina el blog de miss pany lain... (asi es vaaaa)<br /><br />pero nada como el mio... donde yo escribo y me djo leer... nada como yo misma<br />nada como yo abeja<br />nada como tu cabeza levitando en el aire y tus parpados pesados<br />nada como estar exceso de ebria!<br /><br />NAda como extrañarte en este frio diciembre daniel!<br /><br />T extraño bro!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-19251305843183412?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-81335142435103126242008-12-18T18:13:00.002-06:002008-12-18T18:17:46.402-06:00<span style="color:#996633;">Mi hermano esta abajo de la silla tratando de morder mis pies... me despeja mi mente y mi mundo de toda esta basura que sobrepasa los limites imaginables de la vida</span><br /><span style="color:#996633;"></span><br /><span style="color:#996633;">Te extraño tanto amor... </span><br /><span style="color:#996633;">Extraño tus manos</span><br /><span style="color:#996633;">Extraño tu cuerpo</span><br /><span style="color:#996633;">Extraño tu alma</span><br /><span style="color:#996633;">tu fe</span><br /><span style="color:#996633;">Tu spiritu</span><br /><span style="color:#996633;"></span><br /><span style="color:#996633;">Extraño el silencio</span><br /><span style="color:#996633;">Tu mirada... tus pensamientos!</span><br /><span style="color:#996633;"></span><br /><span style="color:#996633;">Te extraño y me declaro HECHA MIERDA!!!</span><br /><span style="color:#996633;"></span><br /><span style="color:#996633;">Te extraño... y se... q el final del camino... no tiene retorno</span><br /><span style="color:#996633;">Te extraño... hundida en el fango del frio... en la soledad de las palabras... en el poder de una accion</span><br /><span style="color:#996633;">te extraño amor...</span><br /><span style="color:#996633;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-8133514243510312624?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-27780459732295127262008-12-01T18:34:00.006-06:002008-12-05T14:18:59.322-06:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/STmL2Ag_bMI/AAAAAAAAAC4/LGBvlcaHzck/s1600-h/beso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276402198408817858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/STmL2Ag_bMI/AAAAAAAAAC4/LGBvlcaHzck/s320/beso.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/STSJbVm93fI/AAAAAAAAACs/2ATYVAwls1Y/s1600-h/beso.jpg"></a><br /><br /><div>Tengo mil pesos en mi bolsillo<br />Una mesa de billar en mi cuarto<br />y un beso olvidado en mi chaketa</div><br /><div></div><div>Me quede con un video de artes marciales</div><div>el cual me pides por mensajes de texto</div><div>Mientras intentas hacerme pensar que realmente te marchas</div><br /><div>Tengo miles de dudas en mi cabeza y </div><div>un silencio ineditable en esta espalda que carga el peso de tu adios!</div><div>Ese adios que destrozo mis nervios y que por tu culpa</div><div>me inyectan neurobion!</div><br /><div>Ahora camino sola... porque tengo soledad en mis venas</div><div>la droga mas potente de todas... mas acida que los acidos que juntos</div><div>oimos en pana</div><br /><div>Ahora voy por el mundo debilitando mis piernas... por ya no desean moverse amor</div><div>ya no desean caminar en lo duro del camino...</div><div>sera porque extrañan tu barba rosando lentamente mi piel... mientras tus labios se dirigen a mis pies!</div><br /><div>Porque te cuento que estos... tambien arden cariño... arden de soportar el estress...</div><div>Sera estress?-- me pregunto el doctor...</div><div>Porque creo que es tristeza!!-- me dijo la psicologa!!!</div><br /><div>Y ahora metida en esta computadora... pienso... medito... me sumerjo... creo que muero</div><div>Es que no puedo escribir... no puedo sentir... todo esta tan muerto aki... todo mi amor!</div><div>Y es ahora cuando empiezo a recordar... la ensoñacion regreso otra vez...</div><br /><div>Ata mi cintura a tus brazos... recorre lentamente mis bustos mientras tu cabello esconde tu rostro en todo mi pecho... llevame a la locura mientras tus labios besan lentamente mi abdomen... y tus manos recorren mis caderas perdiendose un poco del camino...</div><br /><br /><div></div><div>Camina lentamente por los botones de mi blusa... desnudame... hazme tuya amor mio</div><div>tomame con fuerza contra la cama... deja caer tu peso en mi... dejame vivir asi toda mi vida...</div><div>Toma mi espalda con tus uñas... carcome mi pensamiento con el viento de tu voz que llega a mis oidos... que camina por mis nervios y me hacen rendirme en esta lucha pasional!!!</div><br /><br /><div></div><div>Dejame llorar en tu hombro porque por fin me he dado cuenta que te amo...</div><div>Dejame gritarlo en esta cama oscura... en este lugar indefenso... en este cuarto frio y sin ti!!!!</div><div>Dejame soñar con tu mano... con tu fuerza... con tu voz</div><div>Dejame que olvide tu tumba!!!</div><div>deja que vaya a tu lado</div><div>Deja que este niño que ahora cargo enfrende de tu lapida... conozca la palabra Papa...</div><div>Dejame volar... al infinito que tanto juraste darme... regresa...</div><br /><div>Regresa... </div><br /><div>La idea era morir juntos... t recuerdas... aquella noche bajo la luna... envueltos en sabanas enfrente del sol... muertos de placer... cansados de amar... con arena en los pies...</div><div>Con la promesa de morir asi...</div><div>Asi mi amor... asi...</div><br /><div>En silencio te espero... en silencio... llegare a creer que tu cuerpo diambula en esta mente desesperada por oirte... sentirte... por que la posea tu aroma...</div><div>Porque me abraces mientras duermo... </div><div>Poseida por esta ilucion de sentir tus brazos... tus manos...</div><div>Porque regreses.</div><br /><div>Enfrente de tu tumba... tratare de dormir hoy.</div><div>talvez logre callar esta vida... que tu apellido ha de llevar</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-2778045973229512726?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-33853518231574399302008-11-22T19:27:00.005-06:002008-11-22T20:04:28.038-06:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SSi6EKwPUuI/AAAAAAAAACk/TC6P1rleO4s/s1600-h/vaks2008+125.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271667944606094050" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SSi6EKwPUuI/AAAAAAAAACk/TC6P1rleO4s/s320/vaks2008+125.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hola mis estimados amigos! Buenos los que leen y no leen mi blog o los que simplemente dicen... "que Weva" ... es tan gracioso... Solo vemos o leemos lo que nos interesa noo!<br /><br />Pues para que vean que si entiendo este maldito meditar de que si me interesa o no me interesa o este raro pensar que todo tiene una razon y debemos dejarnos llevar por la misma...<br />tengo una amiga en Italia y no creo q sea solo por dejarse llevar... osea nunca me dijo que una marea se la llevo... ella lucho por irse!!!<br />Igual esta el Alexs... y el tambien lucho... Entonces que tan cierto sera eso de dejarnos llevar?<br /><br />Pero bueno... y que pasa cuando t despiden de tu trabajo ideal como me paso ayer? que pasa cuando has luchado por posicionarte... ganar bien... osea no bien... pero bastante bien para tu edad y mas en un país que no cree en la capacidad del joven... y t mandan a trabajar a un banco de pagador-recividor o algo asi es el termino... y no es q sea un mal trabajo... NO LO ES!!! PERO LES TOCA SER LA CARA DEL BANCO... UN ERROR!!! ES CULPA DE ELLOS... De los jovenes... no culpa del gran gerente que esta sentado en su gran silla y no mueve ni un dedo en una agencia... noooo no es culpa de el... es del joven!<br />Pero bueno eso lo comentare en mi siguiente blog...<br />Pero entonces que haces ahi? que demonios vas acer cuando tu jefe te mira con cara de... "lo siento" pero mas hipocritamente que la palabra...<br />Me deje llevar por esa marea llamada destino? o yo misma provoque mi despido? QUE DIABLOS PASO AHI??<br />Talvez yo misma lo provoque... talvez... pero no creo que el destino sea tan ruin para hacerle a alguien esto... mas cuando se lucha por algo!<br />No creo que el destino sea tan fatalitico para dejar que niño nazcan sin padres, que hallan niños pidiendo dinero en semaforos mientras otros ven television emponchados con una taza de chocolate caliente... es este de verdad el destino de este niño?<br />O simplemente se dejo llevar toda su descendencia!!!!<br /><br />Pero que pasa entonces cuando dejamos que nos lleve y nos enamoramos?<br />Cuando estamos a punto de tirar todo por la borda... cuando solo queremos pertenecer a esta persona porque al fin... al fin llego el hombre de tu vida!!! ese hombre que te quita el sueño y que te hace entender que toda la espera valio la pena... que cuantos hombres tuviste en tu vida fueron para que maduraras y entendieras porque demonios te toco sufrir y llorar tanto!!!<br />Cuando te das cuenta que vives como princesa en un cuento de hadas completo... con magia y besos con suavidad y ternura<br />Cuando tus dias son mejores... cuando te levantas con los ojos hinchados de tanto soñar... de llorar con un beso interminable que te protegio toda la noche!<br />Que se hace cuando la sinceridad de la noche carcome tus neuronas y lentamente besas los labios aterciopelados de ese ser... cuando sus almas se unen... cuando das todo y t entregas sin pensarlo... solo llevandote por ese universo enorme de emociones...<br />Que ocurre cuando descubres q amas... amas eternamente y no deseas alejarte de el... nunca mas!!!<br />Que ocurre cuando sabes que se casara... pero eres incapaz de dejarlo de buscar... que ocurre entonces?<br />Te dejaste llevar... moriste... pero... NO ES TUYO<br />Talvez lo sea... lo es... pero...<br /><br />Que pasa cuando te llama tu amiga y te dice que se va a casar! que esta mal... que amanecio en sus brazos... mientras se besaban y disfrutaban de la calidez de sus cuerpos!<br />Que ocurre entonces?? Que pasa entonces!<br />Cuando la vez feliz... cuando vez a tu amiga tan feliz... tan ilucionada... pero al final analizas y sabes que esta sola!<br />Apesar de esta ilucion!<br />Que ocurre entonces?<br /><br />Que ocurre... cuando amas en silencio... cuando pierdes y debes callar porq sabes perder?<br />que ocurre... cuando estas en un pais q no conoces... q temes y q ya no es tu sueño!<br />que ocurre?? como demonios regresas a lo que eras despues de cada golpe de la vida? comooo?<br />Como demonios regresas a la vida normal? Como!<br /><br />Como regresar a amar... el pasado... el tiempo... cuando tuve q ser agronoma y no una maldita trabajadora para terminar hoy... sentada... triste y sin bañarme... y desempleada en este selva de cemento!!!<br />Los invito a comentar... sera de gran ayuda para esta cabeza confusa... bsos!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-3385351823157439930?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-61379991300077315442008-10-31T20:24:00.000-06:002008-10-31T20:38:26.452-06:00Spera... escucha... muestrate pedazo de vida...<br />Regresa... no t vallas... no me dejes, no me olvides que me quedo en la oscuridad de nuevo<br />En esta oscuridad perenne y saboteadora... esta variedad de luces y verdades que arden en mi hemisferio...<br />Que redactan pequeñas olas al viento para esparcilas por el espacio.... para dejar mi historia en una estrella<br />Regresa... no t alejes... no t vallas... pienso... muero... siento....<br />Espera... no me dejes...<br /><br />Tu luz titilitante... a punto de dar vida... empezando a dejar de existir en las penumbras de las realidades vividas<br />Tu quien me afeita la memoria... quien recorta las venas... quien prentende hacer que este cuerpo camine de hermosura y realidades falsas<br />Es este tu mundo de poesia y fantasia combinada con las crudas palabras de la verdad... este este tu mundo estupido donde te hallas desnuda y congelada<br />con las manos sobre tu cabeza y cantando aquella dulce cancion...<br />... en la subida... pichirilo no camina... no camina mina mina... y no quiere caminar... (mientras solloza tu mente... añoranzas... malditos recuerdos de esa casa... ese lugar... donde todo inicio...) y en la bajada... pichirilo es una bala que no hay cubra por cerrada q no pueda manejar...<br />(lloras... lloras... vuelve a llorar...)<br /><br />Es que hay algo que desetabiliza esta soledad... este frio en tus neuronas... esta maldita manera de tratar de comprender pero no saber... esta extraña manera de querer explicar... de querer sonreir... la falsa sonriza... la falta de sonido... de explosiones...<br />de furia!<br />t ves como un bebe... un silencio... como nada!!! pero con vida!<br />inutil vida!<br />Viviendo en las sombras de la ceniza... en la verdad de la miseria...<br />Sobreviviendo...<br /><br />U still alive!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-6137999130007731544?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-40470540307237625322008-10-06T09:12:00.000-06:002008-11-18T08:33:34.868-06:00Les quiero contar una historia... de aquellas historias que me conto mi abuela... o q le contaron a mi madre... o q se la relataron a mi hermana... pero sea como sea... llego a mis manos para dejar volar mis dedos y escribir un poco.<br /><br /><br /><br /><br /><br />Se hallaba sentado un gringo en una acera de la gran ciudad Newyorquina... harto de verlo todo tan superfluo... harto de escuchar el ir y venir de los vehiculos, los que le chiflan al taxi... los que leen el periodico pero no hacen nada para mejorar su ciudad... de los niños que se dirigian corriendo a las escuelas... en sus patinetas... todo... todo era un caos en su cabeza ese momento... uno mas del rebaño que es llevado por los margenes del consumismo y las reglas del capitalismo... se lamentaba... tanto... de no ser algo... de no tener ALGO en su cabeza... en su CORAZON, en su ESPIRITU...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Un indigena sentado en un piedra... ve crecer el dia... los colores del universo juntos para formar los distintos matices de la mañana... los rituales mayas levantan a las aves mientras Ixmucane encamina la milpa para que crezca en su totalidad... para que los colores del cielo sean robados en cada grano de maiz... rojo... blanco... amarillo...<br /><br /><br />Cuida el rebaño de ovejas que berrean mientras se alimentan... para dias despues poder ser alimento de la familia... entregarselo a los espiritus que merodean sus territorios ancestrales mayas...<br /><br /><br />La vida corre tan lento en la montaña...<br /><br /><br />sangre corre en la ladera<br /><br /><br />maldiciones envuelven el aire y las verdades del cielo<br /><br /><br />el silencio llevando verdades y secretos entre sus manos<br /><br /><br />El viento se lleva todoooo....<br /><br /><br /><br /><br /><br />El desepcionado gringo decide hundir sus penas en un pequeño bar... atraerse con la decepcion del alcohol... embriagar la mente para asi creer que tiene algo... que por lo menos... hay algo interesante en su vida... el alcohol... tirado se halla en una mesa con el brazo estirado y su cabeza recostada en el mismo.... no sabe el momento o el dia en q se encuentra...<br /><br /><br />- Fuck with that men- es lo q se le puede oir dcir al cantinero quien limpia las copas para poder cerrar de lleno el bar...<br /><br /><br />Ya lo hecharon... ya lo sacaron... a patadas talvez (como sacarian a un charamilero en Guatemala de una cantina) ahora se haya divagando en las calles... solo... ebrio... tonto...<br /><br /><br />Se encuentra sentado en la misma esquina... gritando lo estupido que ha sido... el amor de su vida lo ha perdido por su estupida mania de trabajar... sus vida social perdida... por su estupida mania de trabajar... su vida entera... familia... hasta el perro... por su estupida mania de trabajar...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Ahora solo piensa en crear... rehacer su sentido de vida...porq no es su vida... no esa no puede rehacerla... es el sentido de la misma...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Meses transcurren y el gringo decide ayudar... ser voluntario...(cosa q como q se puso de moda verdad) "IR A LAS POBLACIONES MAS POBRES A OFRECER MI BRAZO BENEFICO" (SE LLENA LA BOCA CON ESTE LEMA) sin nisiquiera saber la verdadera necesidad de este pueblo... de esta realidad...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Llega a la grandiosa ciudad de Guatemala... con su nuevo aeropuerto... el espejo que todo visitante desea ver... un reflejo... la verdad... un espejismo de algo que Guatemala... aun no llega hacer!<br /><br /><p><br /><span style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff">Asi aprende hablar español en la Antigua... visita los distintos centros de interes turistico en el país... un mes de relax... lo que necesitaba talvez...</span></p><br /><p>el tiempo se hace latente... la vida buena se acaba y es hora que "su brazo benefico sea llamado a ayudar"... Se interna en la profunda Selva del Quiche... llegando a Playa Grande, colindando con partes de Petén y Cobán... Donde el Usumacinta inicia sus origenes y el poder de su corriente milenaria que vio morir y crecer a los monteros de Anaíte (novela Mario Monteforte Toledo)... La belleza encandila sus pupilas... la hermosura del lugar apodera su mundo... su frustracion se aleja en las cristalinas aguas de LaChúa... donde aprende que la claridad del cielo tiene un hermano... un gemelo... el reflejo del cielo en el espejo de la tierra y la lluvia...las lagrimas eternas del rocio nocturno... LaChúa...</p><br /><p>Sentado esta ahora Larry... con sus ojos animados de ver correr a miles de niños rumbo a la escuela... de oir los gallos cantar... de ver el canto de una mirada... la humildad y el silencio de años de amargura y de represalias armadas. Atónito a las dimensiones tan grandes que su realidad conocia.... atónito a todo... a el poco sentido de vida... al poco espíritismo que una vez en el pudo haber...</p><br /><p>Ahora esta en Playa Grande... ayudando en el programa de educación ambiental... talvez conocio a Martín, el argentino que cuido de LaChúa por 8 meses... talvez...</p><br /><p>Y es aqui donde empieza la verdadera historia... Se sienta a la par de el... un pobre hombre... se quita el sombrero... el calor de mayo es criminal por esos rumbos... un ambiente pesado... calido... calurosooo!!!! Baja su morral y la carga que lleva en la cabeza... y ve al horizonte... </p><br /><p>-Buenos Dias- le dice el extranjero con cara de felicidad al pobre indigena cansado de cargar... de sudar... de huir... de morir!!!!</p><br /><p>-Buenas tenga- con humildad y timidez responde</p><br /><p>Hablan del clima... lo que lleva su carga... el indigena saca su prensa... El Diario... lo leen juntos... ven las noticias amarillistas... se asombran de todo lo que pasa en la capital.</p><br /><p>-Hay Dios... - Se queja el indigena- Mi patrie... el pais tan chule que es... tan bonite mire... preciosooo el lugar... pero todos se matan... la violencie... matan a personas... a pobres niños... mi patrie... mi dulce Guatemala...</p><br /><p>Mi dulce Guatemala donde los diputados se roban Q82,000,000.00 para "hacer inversiones" donde la verda y en el silencio de cada mirada capitalina podemos ver que es una falsedad... PERO NO NOS QUEJAMOS. </p><p>Mi patria donde el propio presidente se queja de amenazas de muerte... donde se queja de infiltraciones y microfonos que le espian... Mi patria donde la niñez esta muriendo... esta dejando de estudiar para estar en las filas de las eternas maras... Donde las escuelas son tablas los pizarrones...blocks los escritorios donde los niños reciben clases... sin contar el "ESPIRITU REVOLUCIONARIO" de nuestros "GRANDES Y PERSONAS CON VOCACION" <span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;">maestros</span> </span>entran en huelga por cada minima cosa que les suceda.</p><br /><p>Mi patria donde los presidentes se escapan con Q120,000,000.00 en sus bolsillos... se dan a la fuga y nadie sabe como hacerlos regresar... pero de repente reaparecen... con escusas absurdas... pero deben pagar unicamente Q1,000,000.00 para recuperar su libertad en menos de 2 horas cuando se le ha buscado 4 años consecutivos... ¿Acaso no hay cárcel por eso?</p><br /><p>Mi patria donde a diario mueren PERSONAS no animales... donde mueren los jovenes... el futuro de nuestra ciudad... donde el caos y la violencia esta abrazando a una poblacion que por seguridad prefiere compra un vehículo "chatarra" por tal de NO andar en un bus... no sea su ultimo dia... Un pais con 36 años de guerra civil que manchan la historia mas grandiosa de latinoamericana... Un país donde la tierra se derrumba y saca fosas comunes de genosidios cometidos por militares que ahora son DiPUTADOS! Mi patria donde la corrupcion la esta ahogando en penas y verguenzas... donde se apropian los políticos de terrenos que son "RESERVAS NATURALES"</p><p>Mi patria donde nos suben los impuestos... donde la mancha menos janana que el presidente se llena la boca clamando por ayuda a los mas necesitados... dandoles promesas falsas... demostrandoles mentiras y falsedades... Donde manifiesta el magisterio por algo que es una farsa... una mentira mas en este teatro llamado Guatemala</p><p>Mi patria... donde el cultivo se exporta en vez de ser guardado... en lugar de ser cuidado</p><p>Mi patria donde el silencio carcome nuestras neuronas... el silencio subleva el sentido... mi patria donde la verdad... la verdad es tan bello nacer</p><p>Tan bello conocer... Mi patria... pais de colores... aromas y hadas que trabajan a diario... para darle vida a nuevas semillas... nuevas flores... para hacer la eterna primavera</p><p>Mi patria cuidada por colosos... dormidos. con el sueño pesado... que aun no escuchan... que necesitamos que despierten</p><p>Mi patria... mi Guatemala... MI PAÍS...</p><p>Guatemala</p><p>p.d ( ojala un dia despertemos compatriotas y llevemos este hermoso país hacia un mundo mejor... hacia lo q esperamos de este mistico lugar)</p><br /><p><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4047054030723762532?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-5685234849307616422008-09-27T20:43:00.000-06:002008-09-27T21:30:56.137-06:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SN7514UMmmI/AAAAAAAAABI/2gvmZpgX9zM/s1600-h/vaks2008+124.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250908919606057570" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SN7514UMmmI/AAAAAAAAABI/2gvmZpgX9zM/s200/vaks2008+124.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#009900;">... Dentro</span><span style="color:#009900;"> del silencio de las cosas... solo pensamos en el que va a pasar... vemos correr minutos tras minutos... pesadas las horas y tu mente caminando solitaria y vaga... vana... vacia...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Pones en crisis todos tus sentidos... extrañas tanto... tiemblas con solo sentir el agudo sonido de la tetera ya hirviendo....</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Vas a la cama pensando en el hecho si volvera... si tratara de llamar...o si simplemente te extrañara tanto como tu lo estas haciendo...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Temes la noche entera que salga un grito desesperado que tiene la leve ilusion de ser escuchado por ese oido... por ese ente... ese ser... ese amor!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Pero es q ya no sabes que hacer!! Si tirarte a llorar... mojar tu almohada... o cortar todo esto que te mata y te desvela!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Tu cabeza grita... merodea algo... pero no sabes que es... apunta finamente el dedo de la culpa sobre tu hombro... pero esta tan cerk que lo sientes en tu pecho... es la necesidad de llamarle para saber si esta bn...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Es ahi cuando tu cabeza de mujer se revela y te obliga a no escuchar al corazón... cuando te grita el alma que esta muriendo por escuchar su voz... pero tu mujer manda!!! NO LE LLAMES...NO LO MERECE!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">O ese cantar de animales salvajes en tu pecho que te recuerda todo lo malo que te pudo hacer o deshacer... o que simplemente ahora estas inventando... estas palida... metida en tus sabanas... tratando de dormir...!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Pasa el tiempo... lentamente...tu dando vueltas en la cama... ya sientes que arden las colchas... solo deseas sentirlo cerca... tan cerca...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Y de repente a tu mente vienen aquellas imagenes en la arena... en el mar... tiernamente recostado en tus piernas... deleitandose con el mágico atardecer... el color del cielo... y el beso que se planto en tus labios mientras la fina melodia del mar abrazaba el momento para guardarlo en el alma para siempre... lo amas tanto...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Una lagrima empieza a rodar... como cristales callendo en la almohada... envueltas en una leve luz blanca que ilumina tu pensar... </span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Ves tu mesa de noche... el teléfono... Maldito aparato que es la barrera del orgullo y la felicidad en estos momentos...la barrera para no tenerlo cerca... para llamarle y solo escucharle... cuando lo que deseas es sentirle... besarlo... tomarlo en tu pasion y crear la atmosfera de placer mas calida y excitante que envuelva lo caliente de sus cuerpos en gotas de amor... rocio de fe... esperanza de vida!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Lo tomas queriendo creer que ya ha sonado... que ya te dio la alarma de un mensaje... que no t diste cuenta... pero ya escribio!!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Con los ojos cerrados y consiente de la mentira que deseas creer... ves que no hay nada... ves que no ha roto el orgullo... ves que todo esta igual!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Solo empiezas a leer los mensajes antiguos... todos aquellos que te dicen lo tanto que te ama!!! todos esos que te dicen lo genial y perfecta que eres...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Todos aquellos que te recuerdan cuanto lo amas!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Ahora ya no es una... son miles de lagrimas rodando en tu nariz... llegando al oceano vacio del viento... a ser secadas en el tiempo... en el camino por tu unico consuelo... la soledad!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Ahora el alma te grita... el tiempo... ya que importa!!! si no deseas saber acerca de nadie!!! Ya no sabes como guardar esta herida tan viva... ya no deseas seguir asi...!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Tomas la basura de telefono... lo desbloqueas... buscas su numero... la señal que es el... estas a punto de marcar...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">....</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">....</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Tu cabeza de mujer de nuevo... "Pero si te esta haciendo mierda... para que llamarlo"</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Aun asi te animas... tratas... estas a solo un dedo para hablarle... mas tu orgullo toma las ultimas fuerzas... y lloras!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Lloras por no saber que decirle... por saber que es tu culpa... por no saber como hacerle entender que lo amas... pero que lo necesitas...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Lloras por tu silencio... por el vacio!!! Por el bendito y maldito ORGULLO!!!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Tirada en la cama puedo verte... llorando y gritando en silencio para que nadie mas se de cuenta en casa... para que nadie mas escuche tu llanto... puedo verte... dejas el telefono a un lado... lo ignoras y le das la espalda... lloras... lloras... lloras...ahora duermes... con miles de cristales en tu almohada... con tus ojos cansados... y tu alma dolida... el orgullo victorioso... tu cabeza confusa... duermes!</span></div><br /><div><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Son las dos de la mañana... una luz blanca se enciende... vibra algo en tu cuarto... algo pasa... despiertas atonita... asustada... avitando la luz...</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">-Alo...- con tu voz adormitada</span></div><br /><div><span style="color:#009900;">-Solo puedo saber... ¿Por qué... no me llamaste?- Si... es él</span></div><br /><div><span style="color:#009900;"></span></div><br /><div><span style="color:#009900;">Porque temer... cuando hay amor... no existen barreras... q impidan... el reencuentro!</span></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-568523484930761642?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1370883208061392674.post-48718325468043057852008-09-23T16:48:00.000-06:002008-09-23T17:05:30.608-06:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SNl1nCLcwaI/AAAAAAAAAAM/zjxmWnTFT3Y/s1600-h/couple.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249356154137264546" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_wuAe9cEvZ2I/SNl1nCLcwaI/AAAAAAAAAAM/zjxmWnTFT3Y/s320/couple.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">MMM... nunca he hecho un blog donde todos vean lo que escribo o tengan conocimiento de lo que digo... por tal motivo decide abrir uno... donde las personas que deseen comentar... alegar (discutir)... gritar... biemvenido el comentario!!!</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">El tema que esta tarde quiero sacar a flote dentro de tanto frio presion y aburrimiento laboral es el siguiente:</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Muchas veces creimos que las pequeñas cosas de la vida eran las mas grandes, asi como vemos q las mas grandes son las mas pequeñas e insignificantes...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">En lo mas retondito de una montaña se alla mi alma...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Se encuentra mi cuerpo herido y abolido...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Alejada de la luz mi alma alimenta verdades y gritos de pasion y mentira... alimenta el odio</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Cerca del mar puedo ver tus huellas andar... puedo sentir tu voz acariciando mi oreja...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">puedo ver tu silueta bailando al vacio de una mentira... al completo vacio en la mirada del mar.</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">En esta noche fria emprendi un viaje hacia el futuro... hacia este pasado extraño que me a atado a esta verdad en presente vivo...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">A estas heridas que aun no logro sanar... a miles de sentimientos que tejen telarañas en mi enmarañada cabeza... que clama a gritos tu nombreee...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Esta mente insaciable... incansable con deseos de tnerte... abrazarte... tomarte por completo y morir envuelta en tu vida... sentir el toque de tus dedos... acariciar tu pelo...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Esta pasion desvordante que djamos volar para combertirnos en el viento eterno del placer y el amor...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Este cuerpo eterno q necsita de tus manos... de tus besos... de tu calor para no ver atraz... para caminar al fin... para crecer y por fin creer.!!!</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Esta necesidad cambiante y completa... la realidad... la verdad...</span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#3366ff;">Amarte... amarte asi... con mi fe... mi calor... mi ser... AMARTE... AMARTE ASI... ENTRE SABANAS... RISAS Y SUSPIROS... AMARTE ASI...</span></div><br /><div><span style="color:#3366ff;"></span></div><br /><div>Talvez lo mas pequeñooo... o lo mas grande... pero cuando decidimos amar... todo sta en su propio tamaño!!</div><div> </div><div>feliz dia a todos xD</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1370883208061392674-4871832546804305785?l=encuentro-pensante.blogspot.com' alt='' /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/11763765033050277581noreply@blogger.com5